Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: байки (список заголовков)
23:48 

Вести с работы. Как оно бывает

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
А бывает оно обычно скучно и рутинно.
Сидишь ты и ваяешь какой-нибудь дурацкий отчет. Или готовишься к левой откровенно проверке - ну как готовишься, по факту у тебя всё давно готово, и все работает, а тебе надо завести сотню журналов и инструкций, но заводишь ты их не сам, а даешь детальные инструкции старшей, а сам контролируешь - в промежутках между объяснениями другим отделениям, что ты не козел и служба твоя не бездельничает. Ну как это происходит? А примерно так:
Звонит тебе по телефону замглавврача по... *тарам-парарам, да не важно вам, по чему* и говорит человеческим голосом: "%doctorname%, у нас проверка грядет, в том числе и вашей службы, а у вас бардак и расхождение по группам!"
А ты такой "а дайте реквизиты пациента, я проверю!"
И проверяешь электронную медкарту, и понимаешь, что тебя крайним пытаются назначить просто по привычке и потому что ты под рукой и объяснить всё по-человечески можешь, а расхождение-то вовсе не у тебя, а у смежников из другого подразделения, и не расхождение вообще, а невнимательность лечащего и его среднего медперсонала, ибо группа крови пациентки определялась еще до введения электронной медкарты, и определялась моим отделением ПРАВИЛЬНО, а в карте запись - она касается пуповинной крови из банка стволовых клеток (а там группа ребенкина, а не мамина, и с нашей группой ребенкиной совпадает; правда, у нас идет расхождение по минорному антигену одному, но тут уже я сам буду разбираться с коллегами, и не сегодня!). А средний медперсонал на отделении имеет интеллект мартышки и прочитать, что на бланке написано не в состоянии, ищет знакомые буковки и удивляется, что со своими данными не сходится. А не сходится потому что "Му-му написал Тургенев, а памятник - Пушкину", такой вот уровень логики. А ты сидишь, перепроверяешь и объясняешь. А сам такой думаешь "как же эта грядущая проверка заебала, кому она блядь нужна, дайте денег проверяющей организации, там немного, и именно этого они хотят и будут добиваться, а меня оставьте в покое, я спать хочу и вообще сейчас пойду на рутинный участок общие анализы мочи делать, потому что её океан и дежурный дневной док просто зашивается".
Только всех успокоил, только к микроскопы пришел - опять звонок!
Офтальмолог звонит. "%Doctorname%, а Вы на работе? А демодекса посмотрите?"
Чего ж не посмотреть, говорю, несите. Несут, смотрю. Правый глаз - 9 ресниц, 4 особи, левый - 8 ресниц, ни одной особи.
Только собрался звонить в обратку офтальмологу - тут другой врач. "Ааааа, срочна, !!!!111адинадин, пациент Пиписькин, очень важный, отследить и отзвониться!!11адиадин"
Ты такой в трубку "а чегой отследить-та?!" - А трубку там уже повесили.
И бежишь ты в регистратуру как в жопу раненая рысь и говоришь девчонкам-регистраторам:
- девчонки, пациент Пиписькин!!!!11адинадин.
- А что Пиписькин?! - спрашивают. - Мы с Ваших слов записали, а что с ним не так? Чегой отслеживать-та?
-А что, девчонки, направлений на него нет?
- ...И даже самого биометриала нет! - заверяют девчонки
- А может, раньше был? - спрашиваю. - А это с нас таким чудным образом результат ждут?
- Да нет, вот, смотрите, через нас в день взятия Бастилии крайний раз проходил!
Смотришь - и правда, крайний раз он был аж 14го июля.
Перезваниваю назад:
- доктор, а чё по Пиписькину-то хотим?! Ни направления, ни биоматериала, он вообще сегодня будет?
Доктор наконец снисходит: "хотим бакпосев, когда будет готов?!"
- так не положено нам своей бактериологии! Три-пять рабочих дней, и девочкам вашим не грешно поторопиться, курьер через час уходит.
- ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО ТАКОЙ ПИПИСЬКИН?! НАДО БЫРРРРА!
- ДА НЕ ЗНАЮ БЛЯДЬ И ЗНАТЬ НЕ ХОЧУ, И БАКТЕРИЯМ НАСРАТЬ, БУДЬ ОН ХОТЬ ПРЕЗИДЕНТ ГАЛАКТИКИ, НЕ РАСТУТ ОНИ БЫСТРЕЕ, ДАЖЕ ПРИ ГЛУБИННОЙ КУЛЬТИВАЦИИ В ЖИДКОЙ СРЕДЕ!!!! МНЕ СРАТЬ, КТО ЭТОТ ПИПИСЬКИН, МОЯ ЗАДАЧА - ОБЕСПЕЧИТЬ ВЫДАЧУ ДОСТОВЕРНОГО АНАЛИЗА, ЧТОБЫ ВЫ ЕГО ПОТОМ ВЫЛЕЧИЛИ ПРАВИЛЬНО, А НЕ ХУЙ ЗНАЕТ КАК ХУЙ ЗНАЕТ ОТ ЧЕГО!!!1111АДИНАДИН
- отзвонитесь, как будет готов, возьмите на контроль.
-Да Вы мне тут уже рублей на сто нахамили, я уже его из принципа на контроль возьму и Вам отзвонюсь. Своих колченогих процедурных ко мне в приемку шваброй по жопе гоните, чтоб пробу несли, пока курьер не уехал!
- уже гоню, швабра уже в руках! До новых встреч в эфире!
А сам слушаю все это и говорю регистраторшам своим: "девчонки, позвоните в процедурную, и скажите, чтоб медсестра с пробой Пиписькина этого БЕГОМ сюда бежала, потому что сейчас её завотделением шваброй пиздить уже идет, а если медленно побежит - предупредите, что у меня тоже швабра есть, и еще я ей, дуре бестолковой, никогда ХГЧ втихаря определять не буду"
А пока девчонки звонят, мне снова вызов на трубку, уже с другого отделения:
"%doctorname%, а у нас доктор назначил пациенту анализ на гемостаз, он в какую пробирку берется?!"
И терпеливо, в тысячный раз за три года объясняешь дурехе, что берется он в пробирку с цитартом, маркировка - голубая крышка, брать строго до метки, если берем из вены - то это будет первая пробирка, а если из катетера, то последняя. И сука до метки блядь, а не как в прошлый раз!
А сам еще из регистратуры даже не успел уйти. И кладешь трубку и сходу говоришь девчонкам:
- девчонки, из отделения *** придет Настя, принесет пробирку на гемостаз. Заставьте её подписать напробирке фамилию пациента и сразу же впаяйте пиздюлей, за то что пробирка не полная и взята не вакуумной системой, а шприцом, и скажите, что завлаб страшно ругался.
А девчонки хихикают в ответ, потому что уже знают, что будет все так, как я предсказал, потому что я не пророк, просто с Настенькой третий год работаю.

...А что я забыл? Ничего! А кому я должен позвонить?!
А офтальмологу, сообщить результат, ибо Настенька принесет гемостаз, но унести бланк ответа на демодекс не догадается ни при каких обстоятельствах.
И звоню я и говорю:
- В правом глазу четыре особи, что ещё норма, а в левом - ни одного паскудника нет.
- странно, - говорит доктор. - А раздражен-то левый глаз. Красный, сухой. Ничего особенного не понимаю.
- А что вообще про пациента знаем?
- А была она у нас, с массивной кровопотерей год назад!
- странно, не помню её! А, гемоглобин 60! Была! А как она кстати?
- Ну как, после такой кровопотери ничего. Правда, щека левая какая-то ненормальная, и речь немного невнятная...
- Чего, отвисает левая щека?
- отвисает немножко, со стороны особо и не заметно, а Вы, %doctorname%, её что, видели?
- И видеть не хочу!!! Гоните её к неврологу, пусть очаговую симптоматику ищет. И на КТ следом, после такой кровопотери в мозгу могли быть очаги ишемии, мож, найдут!
- гоню! Спасибо!!
А меня заебало, я курить пошел. Иду курить, навстречу дежурный док по лаборатории. Вся такая высшей категории, вся такая с гонором и самомнением, вся такая с претензией и руки в боки:
- %Doctorname%, а как такое может быть, чтобы КФК и КФК-МВ были сильно повышены, а тропонин отрицателен?! Так же не бывает!!! Что вы и ваши остальные доктора тут мне накалибровали?!
- схуяли, - говорю, - это "так не бывает"?!
- не бывает, да я в экспресс-лаборатории при реанимации дцать лет!!..
- хуйня, - отвечаю. - Да мне самому чайки на грудь срали, да у меня вся жопа в ракушках! А какие, положим, у пациента мочевина, креатинин и калий? И какой общий анализ мочи?!
- креатинин и мочевина высокие, калий нормальный, мочи сегодня не было, а при чем здесь это?!
- А при том, что Вы сейчас результаты телефонограммой в реанимацию, а я - иду курить. И по возвращении жду от Вас чёткого внятного объяснения, почему я, первый раз слыша фамилию этого пациента, спросил у Вас именно про эти аналиты и ничуть не удивился ответу.

...я из тебя сделаю человека, блин.
А пока курить, курить...

...примерно так моя работа со стороны и выглядит.
Из из всей этой кодлы-ёдлы только офтальмолог вечером позвонит и поблагодарит, хотя и не должна, и расскажет, что невролог был страшно рад и потирал потные ладошки, ибо нашел-таки ожидаемо очаговую симптоматику.

@темы: смехуечки и пиздахаханьки, микробы холода атакуют!, зарисовка, заметки на полях, байки, Освободите Джимми!

15:29 

Кошмар кошмарный, по мнению хомячков

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Врач человека убиииил!
если вкратце. смотрим гуляющее по сети видео. наблюдаем, как медработник-женщина проводит прием пациента. Дверь помещения открыта, в проёме двери ошивается непонятный тип штатской наружности в верхней сука одежде. Зимой.
Далее на сцене появляется заведующий отделением в сопровождении медсестры, которая указывает на осматриваемого пациента. Далее следует суровая раздача, под которую попадает и "сопровождающее лицо".
Далее начинается срачик в сети с моим участием, в ходе которого я начинаю задавать неудобные вопросы.

Вопрос первый: что существо в верхней одежде, не являющееся пациентом, делало в дверях кабинета?
вопрос второй - что существо, являющееся пациентом, позволило себе в отношении медсестры? - а они, смею вас уверить, регулярно позволяют.
вопрос третий - какого хера существо, являющееся завотделением и явно практиком РБ, не соизмеряет силу?
вопрос четвертый - почему существо-сопровождающий так поздно и слабо включается в замес? хер ли он вообще делал?

Промежуточный итог: "ты гондон, и ты гондон, а я - виконт Де Бражелон".
Почему так?
Потому. Далее случай из практики.
заодно читателям практическое пособие "как себя вести в приемном покое".
Дано: один пострадавший, трое сопровождающих, из всех четверых человек трезв только водитель, остальные находятся в разных стадиях алкогольного опьянения.
Пострадавший доставляется в Лечебно-Профилактическое Учреждение, предположительно в приемный покой.
Далее ситуация развивается следующим образом:
Обращаюсь к охраннику у дверей:
- здравствуйте! здесь приемный покой? можем поговорить с кем-нибудь из медицинского персонала? у нас пострадавший, "самотёком".
*разбор фразы: 1) проявлена вежливость
2) уточнено, точно ли мы доехали по адресу
3) сходу размечаем границы дозволенного - с охранником по медицине никто говорить не будет.
4) уверили охранника, что мы не праздношатающиеся; употребение характерной профессиональной лексики.
Всё. Объём информации на скудный мозг охранника подан незначительный и строго по делу, он всё это сможет переработать с гарантией.*

Ответ охранника:
- здрасьте, здесь приемный покой, дежурная сестра сейчас подойдёт.
Тут же встречный вопрос охраннику:
- можем все внутрь пройти? хотелось бы хотя бы одного человека вместе с пострадавшим оставить, на случай, если сестре помощь потребуется.
*комментарии:
1) не вламываемся как к себе домой всем гуртом, с учётом, что помощь нужна только одному
2) обозначили свою позицию подробно с аргументацией
3) дали понять, что не праздношатающиеся и не любопытствующие, а что при случае готовы оказать посильную помощь, не мешая профессионалам ("если сестре помощь потребуется") - охранник точно не будет в восторге от необходимости кантовать пациента.*

ответ охранника:
- да заходите все. Вон скамеечка - присядьте.
*контакт установлен, уровень доброжелательности повышен.*
В этот момент появляется медсестра.
беру пациента под белы рученьки, веду к ней навстречу. остальные сопровождающиеся тоже подрываются. Тут же следует тихая команда:
- алё, братцы, вы-то куда? толпу не создаём, один не справлюсь - позову.
парни отваливают и садятся назад на скамейку и сидят тихо.
*медсестре*
-здравствуйте, у нас пациент. Обострение хронического длительно текущего процесса. Сам лучше меня расскажет что и как. Помощь какую-нибудь Вам оказать могу?
- здравствуйте, спасибо, справимся!
- а можно я тихонько под дверью кабинета посижу? мешать не буду, но если что - зовите. Пациент кабан не маленький, в Ваши обязанности его таскать не входит, если что.
- Спасибо, конечно, посидите.
*вот, уже и мне спасибо*
итого - под дверью кабинета тихонько, чтобы никому не мешать, и в проходе не отсвечивать, на случай чего, но и недалече.
приходит врач - приподнимаю жопу от скамейки, "здравствуйте!"
Врач с медсестрой делают свою работу, парни сидят тихо, я сижу тихо в состоянии оперативного ожидания.
Когда открывается дверь кабинета - встаю.
медсестра и врач выводят пациента.
- застабилизировали, ургентную помощь оказали. Завтра ждём на плановую госпитализацию. Объясните ему, что очень нужно?
- конечно, объясню, доктор, и прослежу, чтобы явился. Спасибо Вам! и Вам спасибо! какие-нибудь рекомендации или указания кроме бережной доставки пострадавшего домой на данную минуту будут?
- Ничего необычного. ***, - кивок на пострадавшего, - уже в курсе.
- ***, ты всё усвоил? мне повторить по пути в машине сможешь?
- я и сейчас смогу, не лютуй! - и улыбается. - Спасибо вам, милые дамы!
- всего доброго! ждём завтра. лучше с утречка, чтобы завтра же на профессорский обход попасть.
- всего доброго. буду завтра утром.

Всё. Занавес.

А все живы, целы, здоровы, доброжелательны. А всё почему?
потому что...
"...мальчик проявил вежливость." © х/ф "Тринадцатый воин"

@темы: байки, заметки на полях

12:27 

Мысль дня

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Академик Кныш Василий Иванович был человеком простым. При этом не самой простой судьбы в молодости - не то чтобы он откровенничал со мной, но мне довелось немного вычитывать черновики его мемуаров - будучи великолепным хирургом, он мало значения придавал качеству написанного текста как текста. Оцифровкой его рукописей на первом этапе занимался я (скан, подборка параметров для придания JPEGам удобочитаемости, сортировка), на втором этапе - отец (расшифровка, извините, каракулей хирурга - чтобы понять хирурга, надо думать как хирург, а кто лучше поймёт и расшифрует записи автора, если не его любимый ученик?), на третьем этапе - снова я, ибо последствия деяний двух хирургов в эпистолярном жанре надо было крепко править на предмет орфографии и пунктуации :)
Но речь не об этом.
Речь о том, что Василий Иванович мне, молодому ординатору, не имеющему угла в ординаторской в своём отделении, и потому приходившему попить чаю и отдохнуть от прогрессирующего кретинизма рабочего процесса в ординаторскую отца (т.н. "дискуссионный клуб 9...*цифра пропущена*...9"), передавал за чашкой чаю. Ибо Василию Ивановичу после выхода на пенсию и увольнения нечем было заняться. Потому отец с тогдашним завотделением выхлопотали ему ставку "внештатного главного эксперта по", и академик Кныш, не имеющий формально никаких особых прав и денежного довольствия, тем не менее получил право присутствия в отделении и очень широкие, хотя и неясные до конца полномочия. Пользовался он ими следующим образом: с утра, уже после утренних конференций, приходил в отделение, заходил в произвольную ординаторскую и слушал врачей. Слушал, читал истории болезни, задавал вопросы - и давал очень ценные советы, и учил, и ходил к пациентам, смотрел, общался, заходил к заведующему, советовал, выступал в роли "адвоката дьявола" в дискуссиях. А начиная примерно со времени обеда - отправлялся в конкретную ординаторскую, рекомый "дискуссионный клуб", где ему ставили на стол тарелку чего-нибудь вкусного (ибо обычно там же тусовался вечно отданный в аспирантское обучение отцу Феликсович, таскавший из своего дома и дома своего отца какие-то бесконечные национальные вкусности, до которых в отделении много было охотников, да и чарочку там академику неизменно наливали) и где он и проводил время до окончания рабочего дня за уже более серьезными профессиональными разговорами и спорами обо всём на свете с отцом. Ну и я туда, повторюсь, забегал - чайку попить.
там-то меня и отлавливал Василий Иванович и время от времени расспрашивал о моих успехах и неуспехах.
Советов за всё время он мне дал ровно два.
Первый: "записанная мысль - ВЕЧНА!". И тут каких-то двойственных толкований и вторых смыслов быть не может.
И второй. Ему первому из всех стало понятно, что учёная степень мне совершенно не упёрлась, и занимаюсь я научной работой не то что из-под палки, а, прямо скажем, с ленцой дембеля, которого пригрузили какой-то левой хернёй. Академик это понял и выдал в пространство ровно один комментарий:
"Идеей надо забеременЕть!".
Думаю, изначально реплика предназначалась моему отцу, типа, отвали от парня, всё будет в свой черед.
Я, разумеется, принял на свой счет и начал использовать совет в разных других делах, не связанных с аспирантурой.
Ведь, так или иначе, чтобы получилось что-то стоящее, идеей действительно надо забеременеть. Выносить её в себе, сделать своим любимым ребенком. А потом разродиться решением.
И только потом я осознал, что же ещё имел в виду Василий Иванович: непрорчного-то зачания не бывает, не в ходу у Homo Sapiens партеногенез! Поэтому...

чтобы идеей забеременЕть, зачастую нужно, чтобы обстоятельства тебя ЗАТРАХАЛИ.

@музыка: Chris Rea - Auberge

@настроение: бодрое

@темы: байки, заметки на полях, зарисовка, мысль дня

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:58 

Трактат о Военном Искусстве

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...или "почему каждый человек должен заниматься любым боевым искусством, при условии, что это будет традиционное ушу"

Парадоксально, но с боевыми искусствами у нас как-то странно обстоят дела.
безусловно, есть искусства спортивные, есть дисциплины прикладные, есть - бабкозаколачивательные. Последние, разумеется, наиболее опасны для олухов и лохов, ибо ведут к получению пиздячек в промышленных масштабах самим "адептом искусства", причём с непредсказуемо плохими последствиями.
Спортивные искусства сильно формализованны, ибо их соревновательная суть и зрелищность диктуют необходимость в определенных жёстких правилах проведения поединков. Цель - победа на ринге с соблюдением правил, а правила прописаны так, чтобы, чёрт подери, минимизировать риск для здоровья участников, что логично. При этом формируется красивое тело и приобретаются могучие показатели ОФП, но какое это чёрт подери имеет отношение к боевому искусству? Никто не ставит целью противника - у-н-и-ч-т-о-ж-и-т-ь. Посему - "защита" и запрет на определенные воздействия. Ещё хуже - вариант бабкозаколачивательный. Доверчивому лоху внушают иллюзию могущества и умения, рубят с него капусту, учат откровенно вредным вещам - в итоге на выходе получаем долбоёба с манией величия, ложными представлениями о себе и своих силах и в перспективе труп.
Совсем другой разговор - с прикладными дисциплинами. Задача - вывести противника из строя максимально быстро с минимумом затрат сил. Насколько глубоко вывести из строя - зависит от. Полицейские системы (боевое СамБО) ставят задачей получить противника максимально целого (его ещё судить надо), но неспособного к противодействию. Армейские системы - обычно имеют задачей противника уничтожить или получить языка, пригодного для допроса.
Чтобы вы не питали иллюзий - пригодным для допроса считается человек, у которого ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕСТЬ одно ухо (услышать вопрос), один глаз (увидеть карту), и от одного (показать на карте) до трёх (удержать ручку для письма) пальцев на одной руке. Все остальные органы и системы признаны излишними. Норматив по уничтожению противника в рукопашной схватке в них - 30 секунд. При условии нападения на неготового противника - ибо если за 30 секунд не убъёшь - он разберется в ситуации, поднимет кипеш, и убьют уже тебя. Суровый закон, проверенный практикой многих служивых. Зато - никаких ограничений в силах и средствах - ножи, автоматы, рукояти пистолетов, ремни и прочие подручные средства. Хоть каской, хоть ложкой дерись. Нападать группой на одного - разрешается и поощряется (по уму, часового снимают вчетвером: один - снимает, двое - уносят, четвертый - тут же встаёт на место часового). Использовать оружие - поощряется (приклад по голове - очень больно, пламягаситель по рёбрам - не менее больно, в случае с АКМом, у которого пламягасителя нет, зато есть компенсатор - по рёбрам ещё и летально может быть, если хорошо в правильное межреберье ударить), причем не устаю вспоминать, во что выливается по скорости и последствиям такое применение. Помню, с одним парнем, адептом крав-маги начинающим, решили смоделировать поединок на ножах в условиях, максимально (по нашему мнению) приближенных к. автоматы отложены, тренировочные из мягкой резины клинки взяты в руки, броня и разгрузки остались как есть. Никакой отмашки, никакого сигнала - "по готовности". Схватка началась тут же и длилась чуть меньше 5 секунд, "обоюдка", проанилизировали результаты - один трёхсотый бесперспективный на поле боя (пробита селезенка и повреждены поджелудочная и петли кишечника), второй - двухсотый сходу (пробита диафрагма рта, травматическая ампутация языка).
это был заход двух не-профессионалов. Прикиньте, что будет в случае с профи - и даже ножи не потребуются.
когда речь заходит о таких прикладных дисциплинах - никто не говорит о том, чтобы гармонично развить личность ученика или там достичь определенных показателей физ.подготовки или красоты. Тут правит бал рациональность. Дай курсанту (обычно и так физически довольно крепкому) минимально эффективный объём навыков и умений за максимально короткий промежуток времени. Потому что ему ещё много чего учить - того, что реально понадобится на войне. И долгих лет на постижение всякого у него тупо нету. А результат выдать надо. Отсюда - типовая "матрица" (удар ногой со срывом дистанции и расслабляющим воздействием - бросок максимально калечащий - добивание/срыв дистанции - удар в голову, первый и единственный, потому что над трупом глумиться не хорошо) и её умеренное дрочево до автоматизма. Остальные неразрешенные задачи решаются сторонними методами.
Таков современный утилитарный подход, представленный у представителей западной цивилизации. Ибо некогда готовить мастера боевых единоборств, если на войне все вступают в бой с численным превосходством, внезапно, и вместо подкрадывания и ножа или там рукопашки смело применяют ПСС/HK23 под шумовым прикрытием работающего двигателя или подобного. И подкрадываться в упор не надо. Или налетают слаженной группой, крутят и уволакивают. А тут, извините, "техника липких рук" не нужна, зато нужна тактическая подготовка и умение налаживать взаимодействие, и десять лет на подготовку не требуется.
Реальный бой "на почве внезапно возникшей личной неприязни" в моей жизни случался трижды. Один раз всё закончилось без повреждений (загон противника бегом по пересеченной местности, падение противника, запрещенный в спаррингах в традиционном ушу "чин-на на земле"); второй раз противник был без затей уронен на землю (этого оказалось достаточно, дурак был пьян, даже по кадыку бить в процессе не пришлось), причём момент начала схватки противник позорно проёб - я мощно выступил "с шести часов"; третий раз был реальный "быр на быр", причем противник был в дурацком и берцах, я - в туфлях с тупыми носами и гражданке, ситуация осложнялась с моей стороны длинной кожаной курткой, здорово сковывающей движение, в итоге всё закончилось за несколько секунд сотрясением мозга средней тяжести у противника. Открою страшную тайну - техника уходов, бросков, заломов, "липких рук" и тому подобные безусловно красивые, эффектные и эффективные вещи не понадобились. Наружу попёрли угрюмые и злые основы САРБа (Специальный Армейский Рукопашный Бой), которые мне преподавали "между делом" товарищи инструктора и отец. Бросок задней подножкой с оттяжкой на голову, захват за голову с упором колена в позвоночник и бросок разворотом за плечи сзади - не относятся к разряду сложных элементов, нарабатываются за несколько занятий и закрепляются тренировками. Всё. Бросок с задней подножкой правда был несколько осложнен рядом особенностей, но всё это нарабатывается элементарно - пару раз в рог на татами получить, и всё само собой придёт. Мне и одного раза хватило, но это тема для отдельного поста, ибо - история про другое.
А для чего же тут боевые искусства, особенно, традиционное ушу? - спросит читатель. И будет тысячу раз прав.
Здесь - ни для чего. Они - для другого. Примерно для того же, для чего спецуру учат рукопашному бою, хотя бой спецура почти всё время ведет огневой, да с применением спецсредств.
Во-первых, РБ укрепляет тело. В процессе идёт наработка важных навыков, таких как координация, скорость мышления, равновесие, умение падать с самостраховкой. Всё это здорово помогает и в огневом бою. Нарабатываемая по ходу пьесы специфическая мышечная масса и мышечная выносливость способствуют меткой стрельбе, если не переусердствовать. Владение собственным телом очень здорово увеличивает скорость наработки стрелковых навыков. Для примера, девушку, которая ничем не занималась, мы лафетной изготовке (как самой простой) учили примерно двенадцать тренировок, пока что-то получаться начало. Пацана, который вообще ничего тяжелее джойстика в руках не держал - за месяц не смогли научить ничему, и он отвалился. А вот парня, который в прошлом занимался боксом, до уяснения лафетной и егерской изготовок довели за одну тренировку, и он у нас сходу мишени на зачёт поражал. Израильский "треугольник" он не освоил, но к нему вообще приходят не все и не сразу, ибо очень уж тема специфическая.
Во-вторых, РБ укрепляет дух. Волю к победе, способность терпеть боль и идти к цели через монотонию, занудство и неприятные ощущения. Посидите в стойках, понарабатывайте отдельные технические элементы, или, как их в ушу называют, "силы", месяцами без практического применения - поймёте, о чём я.
В-третьих, РБ учит очень доходчиво, что а) всему своё время б) есть и сильнейшие. Очень быстро избавляет от иллюзий в духе "всех победЮ". И очень больно и наглядно это делает. Очень. Вот ты такой красивый держишься три минуты против одного противника на татами. Вот ты такой красивый держишься пять минут против двоих противников, которые атакуют тебя по очереди. Вот ты такой красивый выдерживаешь (не сразу, ох не сразу!) "круг". Вот ты даже после "еженедельной разгрузки" (это к вопросу о броске задней подножкой со сложностями, так что - в другой раз) выходишь которую неделю без синяков. И ты сцуко возомнил себя крутым. И тут главный тренер заставляет тебя поработать с ним "на лапах", сам одевает лапы, а ты даже не успеваешь нанести удар, как он тебя этими лапами атакует, позорно за секунды загоняет в угол, валит на татами и люто доминирует - а ты понимаешь, что он тебя даже не то что не побил, а даже ни разу всерьез не ударил. И сразу спесь куда-то слетает, и ты с энтузиазмом возвращаешься к отработке совсем базовых элементов. Чтобы потом из них заново что-то собрать на уровень повыше. Потому что тебе показали, как защищаться, но ты понимаешь, что для такой защиты - нужно обязательно иметь не только определенные физические кондиции, но и иметь определенные наработанные силы, ибо без них - тупо не получится. Всё проистекает из всего, всё взаимопорождается, всё неисчерпаемо, подобно Хуанхэ и Янцзы и подчинено, подобно им же, закону круговорота. И тут ты понимаешь, что пункт "два" относительно стоек и "сил" - он тебя готовил к конкретному элементу, который без них нереализуем физически.
а в силу того, что всё идёт рука об руку с болью (любой проёб в РБ - это боль!) - процесс обучения идёт несказанно быстро.
если ты при этом ещё не полный мудак (каких большинство) и слушаешь тренера (который ещё и не просто тренер, а человек с прошлым и высшим образованием, полученным в легендарной "Вышке", и "Вышка" - это таки Высшая Школа, но отнюдь не Экономики), то ты начинаешь что-то новое для себя открывать.
когда отработка техники защиты начинается не по твоей воле и внезапно - это аргументируется тем, что "противник ждать не будет, когда ты там подготовишься". Когда это повторяется многократно - ты таки понимаешь, что противник нападет в самый неподходящий момент, и горе тебе, если ты не готов. Поэтому нужно быть всегда готовым. Но если ты параноидально озираешься - тренер тебя высмеивает перед всеми. И делает это так же постоянно. А когда ты спрашиваешь, почему и за что, если он сам велел быть всегда готовым, то тебя высмеивают ещё больше и говорят, что так действуют только дураки, которым грош цена в базарный день, и настоящая твоя задача - победить и остаться самим собой, ибо параноик по жизни никому не нужен.
...и ты понимаешь, что паранойя смотрится глупо и по жизни здорово мешает, что победа ценой полного изменения себя не нужна, ибо она уже суть не победа, а изменение (противник спровоцировал твою "ци" и УЖЕ победил тебя - сюрприз!!), что грубая мускульная сила конечно здорово расширяет твои горизонты, но не имеет никакого отношения к победе, а выбитые на эмблеме школы иероглифы "дух, разум, воля, мастерство" - это именно то, что с максимальной вероятностью позволит пережить внезапное нападение.
а, кроме того, ещё и победить и при этом - остаться самим собой.
...а в следующий раз мы поговорим о философском аспекте таких заходов, немного об истории Китая и собственно о Трактате о Военном Искусстве.

@музыка: C.Маврин - Пока Боги спят

@темы: байки, блюз-249, заметки на полях, мысль дня

11:08 

Эдмон Дантес и аббат Фариа

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
oper.ru/news/read.php?t=1051615996#comments
Помнится, в детстве мы с другом Corvus так собрались в самоход из лагеря. Правда, лет нам было сильно больше, класс так шестой. То есть и сами были уже "большенькие". Правда, шанцевого инструмента у нас не было - зато было желание перелезть через забор. В силу того, что СФП мы тогда не занимались, а были тихим книжным мальчиком (Corvus) и нетихим хулиганистым книжным мальчиком (ВПС), забор мы решили преодолеть путём перелезания, но поодиночке, с минимальной взаимостраховкой. Взаимостраховка и взаимопомощь заключалась в том, что я был довольно безобразно толст, и поэтому должен был лезть первым, а Митя - меня подсаживать под задницу, чтоб не сильно перевешивало. В итоге Митя подошёл к вопросу творчески, и, когда я повис на заборе как куль с дерьмом, вместо того, чтобы подтолкнуть меня под болтающуюся пухлую пятую точку, отвесил мне смачного подсрачника. Инженерная интуиция Корвуса проявилась уже тогда - именно это действие и оказалось оптимальным. По дзен-будистским канонам и по Хайнлайну прям. Первое же действие, сделанное на автомате, без участия сознания, часто оказывается самым правильным. Так и в тот раз. Решительный шаг вперед в деле прорыва "заборной блокады" был следствием мощного пенделя.
...дело в том, что я, висевший на руках на сплошном заборе из местами подгнивших досок, вместо дружеской взаимопомощи совершенно внезапно получил мощный стимул к ускоренному форсированию препятствия и тоже предпринял, как истинный дзен-буддист - не рассуждая! - некие ответные действия. Я не помню, что именно я совершил и какие мышцы напряг, но, издав дикий вопль и рванувшись (по Калугину) "вперед и вверх" в жопу раненым кабаном, я тупо свалил секцию забора на землю целиком.
...в итоге - проход открыт не только для нас, от остальных пацанов нам - респект и уважуха и признание как "части компании".
получилось, конечно, не так смешно и эпично, как в заметке по предыдущей ссылке, но всё равно довольно мощно. И очень показательно в отношении меня и Корвуса. С тех пор, строго говоря, в вопросах нашего сотрудничества и дружбы мало что изменилось :)

@музыка: "Оргия Праведников" - Вперёд и вверх! ("для тех, кто видит сны")

@настроение: хорошее

@темы: смехуечки и пиздахаханьки, байки

12:52 

не шалю не хулиганю...

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...ковыряю автореферат, и вдруг - такоЭ!
oper.ru/news/read.php?t=1051614533#comments
осторожно, в комментах - Ад, местами ржал до колик. Избранное:
"боевое антраша"
"не сошлись во взглядах на творчество Шекспира"
"Околобалет. Состав "певцов ротом" накрывает состав "плясунов ногами", махач 5 минут, победа певцов. Отжат пуант и пачка!"
"И все согласились, что эта была самая лучшая опера за всю историю Бурятского театра"


...Люди искусства, чего уж там, бывает, как и у всех. Не с Венеры их к нам, чай, прислали. Так же любят красивых женщин (женщины - соответственно, мужиков), свиной шашлык (хотя в Бурятии мб всё же бараний - не в обиду!), Родину и выпить. Ох, любят, ещё и поболее многих. А вот отсутствие практического выхода силы и нормальных путей реализации мужских эмоций в преимущественно мужском коллективе им, похоже, недоступно. Отсюда множество проблем, помноженных на синьку - а синячат люди искусства так, что мама-не-горюй, поверьте, с предметом знаком. Просто поверьте. некоторые шутки в комментах, правда, хоть и показались смешными, но заставили вспомнить нерадостное. Например пассаж про "служители Полигимнии и Терпсихоры разошлись в толковании анекдота "балет уехал на гастроли, ебите хор"!". Я так одного своего хорошего друга любил подкалывать этим анекдотом в своё время. Он, конечно, обижался немного, и мы с ним обменивались подзатыльниками и пинками под зад на этой почве - дело молодое; брутальные упыри тут же спросят "а чё так слабо выступили? А в рыло?!" - отвечаю: мы с другом драться уже тогда умели крайне слабо. И последствия применения силушки молодецкой представляли себе хорошо, поэтому - никогда не дрались. Но так как меня, в отличие от него, драться хоть как-то криво-косо учили, время от времени кореш выхватывал от меня бодрящих мотивирующих пиздячек без тяжких последствий. Случаев прицельного применения физической силы с разной целью между мной и другом помню ровно три за дооолгую историю. В третий раз мой друг получил от меня головой в поясницу (sic!), потому что язык распустил не по делу, а объяснять неправоту его было совсем некогда, уронить его таким ударом в снег оказалость проще; во второй раз он же отгреб короткий, чудовищной силы апперкот в печень, после чего мы с ним полчаса сидели на лавочке, я отпаивал его колой и объяснял, почему ТАК говорить нельзя; в первый же раз нам с ним срочно надо было разрядить черезчур сильно и резко накалившуюся обстановку в узком коллективе (иначе бы "рвануло" круче чем в сабжевой заметке в Бурятии) - друг сообразил быстрее, чем я, так что выхватить прекраааасный чистейше исполненный кросс в нижнюю челюсть и отправиться считать рёбрами корни и камни вниз по склону под общий хохот коллектива в тот раз выпало мне - так что тут у нас с ним паритет.
что же до ударов в голову - то тут у меня вообще "по Владимиру Семеновичу Высоцкому" прям - "бить человека по лицу я с детства не могу". Во-первых, добрый папа, а потом и добрые инструктора, в своё время обучали меня, как бить человека в лицо. Тренировался я на ненавистном учебнике по английскому языку за авторством Бонка и Котия. Если кто помнит, у двухтомника первый том был сильно толще второго. Так вот, я вставал в левосторонюю стойку, с левой руки подбрасывал ненавистный учебник и, пока он летел, пробивал по нему "двоечку". сначала, понятно, не попадал вообще. Потом начал попадать левой рукой, первым ударом. Спустя полгодика начал попадать и правой, "вдогонку", вкладываясь. Спустя год я посмотрел на то, во что превратился учебник и понял, что людей в голову я так бить не хочу и не буду, потому что садиться потом мне совсем не интересно. За учебник потом, конечно, от папы влетело... :)
Потом был драмкружок - и разумеется, разборки закулисные вполне в духе сабжевой заметки. Пару раз отдельные персонажи доводили так, что хотелось "отработать", но к тому моменту я уже чётко знал, что человек из драмкружка - он не спарринг-партнер на татами, не груша и не учебник Бонка и Котия даже - даже от одиночного короткого прямого в лицо с "передней" руки уже ничего хорошего не будет, а мне с ним, может, ещё завтра на сцену выходить, поэтому - следов на лице быть не должно. приходилось работать по корпусу, а это, в силу полной безблагодатности и однозначно негативного мнения о таких ударах что отца, что инструкторов ("%username%, помни главное! удар в голову, первый и единственный! остальное - от лукавого!"), и, как следствие, отсутствия необходимых тренировок, получалось куда хуже. Так что за ненадобностью и давностью лет вся ударная техника ушла как пиво в сухую землю. Осталось что-то от блоков и бросков, к вящему сожалению некоторых.
Вообще, по опыту, если регулярно что-то не применять, оно постепенно забывается. Вспоминается в решающий момент обычно то, что было вдолблено ОЧЕНЬ глубоко, как раз на такой случай. А так как СССР был крайне миролюбивым государством, настолько миролюбивым, что каждый школьник в нем тренировался метать гранаты класса так с пятого, то из наших соотечествеников в решающий момент начинает переть что-то совсем недоброе. По себе знаю, наружу вырываются не "липкие руки" и не изящные финты, а угрюмая и очень злая техника. Умели советские люди учить, умели, да... Примерно поэтому даже на улице я стараюсь быть предельно вежливым и никого особо не задирать. Потому что забываются рычаги на пальцы, изящные захваты и уводы. А из памяти всплывают обычно броски с жестокими расслабляющими воздействиями и оттяжкой на голову. Ну или вещи примерно равного уровня брутальности. Оно мне надо, на себе такое испытывать или на ком-то? я врач, я знаю, что потом с человеком бывает.

...но я все это к чему? я все это к тому, что некоторые все вышеописанное понимают. А некоторые такого были лишены. Как следствие - последствий применения силы не представляют, зато имеют отменную общефизическую подготовку. И варятся, опять же, в откровенно ненормальном коллективе, где не имеют возможности решать возникающие конфликты "мужскими" нормальными методами нормальных хищников. То есть "пободались - разошлись - выпили мировую - работаем дальше". Как итог - дикая фрустрация и вот такие вот травматичные и безумные совершенно разборки. Нет понимания последствий. Зато подлости и напряжённости отношений - через край. Отсюда и кислота в лицо, и коммент в духе "У меня знакомый в местном театре вокалистом работал. От его рассказов про закулисье всегда челюсть до пола. И это при 3-летнем стаже участкового, когда весь этот цирк с конями вроде-бы каждый день в материалах." ©
да, други, говна в закулисье хватает. И водки - хватает с избытком. А вот мозгов, как и везде - недостаток. Так что не надо удивляться подобным фактам.

@темы: байки, блюз-249, заметки на полях

17:16 

"Все мозги разбил на части, все извилины заплёл" ©

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Так получилось, что под конец недели остались дежурить наиболее стойкие. Но и их подкосила усталость и подкараулила тупка. В итоге дежуранты соображают, что делают, но не соображают, что говорят.
Звоню, уточняю анамнез. В ответ - голос человека, который себе уже не отдаёт отчёт в том, что именно он говорит: "да-да, это токсическое отравление". После этой фразы я понял, что спорить и чего-то обьяснять бесполезно.

И - да, предыдущий псто был проникнут скрытой иронией и провокацией. А Рарог либо затроллил тоньше меня, либо думает обо мне лучше, чем я есть на самом деле. Если учреждение находится в деревне, оно вовсе не обязательно... а что не обязательно - sapienti sat :)

@музыка: "Браво" - Этот город

@настроение: вымотанное

@темы: микробы холода атакуют!, заметки на полях, блюз-249, байки, Освободите Джимми!

14:09 

Блядские системы измерения

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Помню, когда я был подростком, дед рассказывал мне такую историю.
Был у них в КБ один чел, очень хотел купить себе "хороший барометр". Искал-искал-нашёл-купил. Видимо, по синей лавке. Потому что шкалу барометра начал изучать только когда припёр барометр на работу перед коллегами похвастаться. Похвастался. Дед долго хихикал и рисовал с ехидной улыбкой челу табличку - как переводить в привычные нам милиметры ртутного столба ебучие натовские гектапаскали. Я поржал. И дед рассказал продолжение, как расстроенный чел пошёл в магазин и поменял барометр на новый. И снова пришёл в КБ хвастаться. Тогда дед сел за машину - составить для чела простенькую программку, которая бы автоматом умножала вводимое число на 25,4 и выдавала результат. Потому что вместо гектапаскалей шкала барометра теперь была проградуирована...
... в дюймах ртутного столба. Поменял, блжад.

...Вчера я вспомнил этого чела. Любимая девушка подарила мне мою давнюю мечту - погодную станцию. Спустя сутки пользования гаджетом я обнаружил в коробке русскую инструкцию. И окончательно подтвердил свои выводы - придётся мне рисовать себе табличку и вешать на стену. Или дед поможет, как узнает. Правда, предварительно проглумится надо мной от всей души.
...потому что барометр погодной станции поддерживает только два формата измерения давления. УГАДАЙТЕ БЛЯДЬ В КАКИХ ЕДИНИЦАХ?!:-D

@музыка: "Элизиум" - Три белых коня

@настроение: хорошее

@темы: зарисовка, блюз-249, байки

23:51 

Про рыбу барабулю

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Помню, в далёком детстве родители вывозили меня на Чёрное море. И мы с отцом с пирса ловили на взятые у кого-то взаймы удочки барабулю. За несколько дней поймали двух рыбок и куда-то выкинули, или кошкам скормили, не помню уж. Помню, отец рассказывал, что рыба барабуля чудо как вкусна, но две рыбки погоды не сделают, и готовить её негде. Те времена давно прошли, а память - осталась.
Этим летом сам съездил в Крым. И, регулярно выходя на пляж одной и той же дорогой, видел мужика, который в своей палаточке на набережной торговал закусью к пиву: мельчайшими варёными креветками (продавались стаканами), жареными мидиями на шпажке (шпажка тоже мелкая, раза в два больше зубочистки) и жареными рапанами на той же шпажке. Кем надо быть, чтобы жрать жареных рапанов - я не знаю. Гастрономическим мазохистом, разве что. Впрочем, всегда найдутся люди, ничего слаще тыквы не евшие, твёрже сырой морковки в руках не державшие и краше РД-54 в жизни не видевшие. Видимо, такие люди и покупали жареных рапанов. На шпажке, блядь. Ну а ещё тот мужик продавал копчёную барабулю - поштучно. Некрупные такие, но внушительные потрошёные рыбки красного цвета. Ходил мимо него и мучительно боролся с желанием попробовать барабулю. Но так как всем давно известно, что я - тряпка, а немногим известно, что я вдобавок ещё и жадина, думаю, станет понятно, что копчёную барабулю я так и не попробовал.
Зато в предпоследний день поездки зайдя в рыбную харчевню решился-таки. И заказал барабули жареной. Ждал заказа, давился слюной, думал, какая же она сука вкусная наверное, эта рыба барабуля.
Принесли. Попробовал я её, и в голове отчётливо заиграли цыганские мотивы. "Хуй-на-нэ", в смысле, а не "вкусная".
Помню, в детстве же (но уже постарше), ловил на даче в пожарном водоёме ротанов ака бычков. Потом бабушка, земля ей пухом, несколько раз их по моей настойчивой просьбе жарила. И я их - нет, не ел, я прямо-таки жрал. Видимо, это играл в жопе генетически заложенный охотничье-рыболовный инстинкт "сам добыл - сам сожрал!", минуя, так сказать, стадию "сам приготовил". Так вот, те сраные бычки вкуснее были. А может, дело было в том, что бабушка их умудрялась вкусно готовить (и пусть ей там, где она сейчас, будет хорошо).
Внешним видом барабуля в тарелке напоминала тех самых бычков. Только мы такую мелочь в детстве кошкам отдавали, а то, что даже кошки жрать отказывались - мы на лист железа, над костром установленный, кидали.
А то, что мне в тарелке принесли - оно было очень похоже на совсем некрупного бычка. И по вкусу напоминало его же, только плохо приготовленного.
Сравнив заказ с тем, что видел на прилавке на набережной, разочарованно встал из-за стола с чёткой мыслью, что меня гнустно наебали. Или может даже наебли.

...А второго дня увидел эту же самую барабулю в универмаге "Перекрёсток" около дома. Так вот: внешне - то же самое, что было в рыбной забегаловке в Крыму. Встал вопрос, а что же тогда продавал мужик на набережной? Я предположил, что он продавал специально отобранную рыбу, а Грейс заявила, что не знает, у кого он её в таком случае специально отбирал.
А ещё вспомнила один очень важный момент.
Рыба барабуля очень похожа на большинство наших соотечественников. До дрожи в коленях, до скрежета зубовного. Да и вообще на большинство людей она похожа.

У рыбы барабули в голове - говно.
"И это очень грустная история" © Грейс

@музыка: О.Медведев - Брат сокол

@настроение: ...лучше уже не будет, турки вошли в город, снег устелил крыши, всякая попытка выбраться за пределы будет обречена... ©

@темы: зарисовка, байки

12:40 

Зарисовка с прошлой тренировки

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
иду в голове колонны, позади - новички, меня ещё не знающие.
- Искандер, мы идём туда?
- Искандер, мы идём не туда?
- Искандер, мы не заблудились?
- НЕТ!!!
- Что нет?! "нет, туда!", "нет, не туда!" или "нет, не заблудились!" или "нет, заблудились!"?!?!?
- Просто НЕТ!!! В крайнем случае - "НЕТ, не мешай"! Пулемёт подержи!

@музыка: "Торба-на-Круче" - Канибаллист

@настроение: усталое

@темы: байки, блюз-249, зарисовка

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

"Господа офицеры были, в рояль насрали! А старшина Иванов до седьмого ряда ссал!" ©

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...Вы вообще там живы, братья и сёстры? :)
...Помню, как Кошкин поздравлял таджиков с новым годом а потом улёгся спать в гардеробе, помню как сломали трезубец об жопу Моты в первый раз и об жопу Зайца Бо во второй раз, помню, как пытался спиздить флаг Конфедерации у Сквада, помню, что кто-то заблевал раковину и сломал замок на двери в сортир, помню, как творил злые чудеса, помню Салли, помню Саву. Помню звонки Рарога, Кайта и Леннора. Помню, как Джазз приводил меня и себя в чувство при помощи снега. Помню, Барон ужрался, а Венгр и Макнайт яростно спорили о политике, причём на стороне Венгра был интеллект, а на стороне Макнайта - алкоголь. Помню, Совесть был угрюм и накурен, помню, Глюк, Сахар и Динара были веселы и общительны, помню Хельгу, помню Моту, помню Грегора, Макса и Снайпа, помню, что Макнайт ехал от Сухаревской до Октябрьской, покуривая сигару, и ментам на это было похуй. Остальное помню не очень. Расскажите, а? )
...и с ужасом жду фотографий.

Up to Date:
armygames.ru/index.php/Boondock2011
много амеров и неадеквата. Фееричный танец Макса и наше с коллегой "страстное тангО" почему-то не вошло, видимо, это было на фотках Кукурузыча.

@темы: зарисовка, блюз-249, байки

17:12 

lock Доступ к записи ограничен

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:22 

lock Доступ к записи ограничен

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
немного ностальгии

URL
09:01 

Телефонистки сходят с ума по одной...

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...когда звонок приходит с Земли,
Но явно какой-то другой


У меня уже нет сомнений, что если мобильный телефон зазвонил позже 0:01 (нуля часов одной минуты) - то звонившему явно абсолютно всё равно, как у меня дела и сплю я или нет. Я просыпаюсь, не имея ни сил, ни желания даже материться, поднимаю трубку - после чего на меня вываливают проблемы и просят совета. Пофиг, что вопрос не по моему профилю. Пофиг, что по телефону ставить диагнозы и оценивать эффективность лечения нельзя. Пофиг, что я не лечебник. Пофиг, что "клиент" сам плохо шарит в предмете, а потому порой городит полную ересь. Зато - можно себе позволить поздний звонок. Экстренный случай же!
Мне вот интересно, граждане психологи, менеджеры там и прочая братия - а если вам позвонить в 2 часа ночи по вопросу профессиональному, но не входящему в вашу нынешнюю компетенцию. или по вопросу "смежному"? И потребовать ответа. Причём сильно желательно, если вас при этом попросят проконсультировать допустим ваших прямых конкурентов.
Интересно, какова будет ваша реакция?

Лично я составляю хит-парад "ночных вопросов". И первое место закономерно занимает человек, который несколько лет назад позвонил мне в 4 часа утра и спросил, не здороваясь: "Что делать при кровотечении из шеи?!"

@музыка: "Знаки" - Телефонистки

@настроение: средней паршивости

@темы: байки, заметки на полях

00:10 

Этот город застрял в межсезонье как рыба в сети...

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
На Зелёной модератор Лёха красиво закрыл типичную "межсезонную троллевую тему".
ссылкой на клип "Машины времени" на песню "Место где свет".
www.youtube.com/watch?v=Xe_MaHdQkaE
получилось как-то очень в тему.
Да и хорошая песня сама по себе, объективно хорошая, и красивая - и строчки я из неё люблю дёргать. Особенно про "наше общее детство прошло на одних букварях" - это дежурная цитата для общения с Мотой.
...при этом саму песню - люто не люблю.
Под эту песню я 7 лет назад въёбывал санитаром в 52-ой больнице, пока обследовался "от военкомата", и с тех пор люто ненавижу всё, что вызывает у меня воспоминания о том славном времени, когда я вставал в 5:30 утра, стоял по 30 минут на коленях с руками за спиной (ортостатическая проба, мать её! местные "замечательные" врачи мне велели выполнять пробу именно так. Уже потом, проходя курс урологии, я узнал, что достаточно-то было просто гиперлордоза. Но - для военкоматовских-то говноврачей какой простор для глумежа!), таскал людей-брёвна, развозил бабушек с отлетевшими головами в каталках на гемодиализ, рентген и УЗИ. Человек-бревно - это не термин из сексопатологии, это мрачная шутка родом из неврологических отделений. Бывает, что человека с грыжей межпозвоночного диска долбоёб-доктор отправляет к мануальному терапевту. А долбоёб-мануальный терапевт начинает вправлять что ни попадя и перебздевает выпятившимся nucleus pulposus спинной мозг. Итог - в зависимости от уровня поражения спинного мозга. мне запомнился мужик, который мог тихо говорить и не без труда дышать. всё остальное он не мог. Был он весом под центнер, и мне, 60-тикилограммовому пацану, было очень тяжело перекладывать его с кровати на каталку. Спасибо мужику, поддерживал меня шутками и сам не унывал.
Бабушки с отлетевшими мозгами - это тоже было весело. Это называется "хроническая почечная недостаточность", которая доходит до уремии. И бабушкам нужно делать гемодиализ ("крутить на исксственной почке"), чтобы они не отъехали в мир иной. Одного "прокрута" хватает суток на двое, на третий день процедуру надо повторять. Контингент в отделениях гемодиализа обычно мрачный - вот кого надо показывать суицидникам и эмо, чтобы вылечить от дурацких идей. Так вот, к исходу вторых суток организм накапливает столько продуктов азотистого обмена (которые в норме выводятся почками), что зарабатывает эндогенную интоксикацию (проще говоря, "отравление собственноорганизменно выработаннами токсинами") и мозг у пациента отлетает. Зачастую - наглухо. Примерно с такими бабушками и приходилось работать.
Ещё были в 52-ой ГКБ в нефрологическом отделении замечательные врачи, не только хуёво разбиравшиеся в нефрологии и урологии, но ещё и не имевшие никакого представления о деонтологии. Гниды, проще говоря. Я такого отношения к живому человеку (хуже, чем к дерьму) даже в реанимациях не видел. Вот уж где обычно к людям относятся как к кускам мяса, которые надо тупо вытянуть до вменяемого состояния и передать коллегам, которые уже будут вдумчиво лечить - да вот хрен, то, что я в реанимациях видел, не идёт ни в какое сравнение с тем, с чем я столкнулся в 52-ой.
Удар тогда прошёл с той стороны, с которой я не ожидал. Диагноз и рекомендацию "крепко задуматься, перед тем, как заводить детей", мне выдала мама пацанчика, учившегося со мной в параллельном классе. Пацанчик был сам по себе гниловат, хоть и умён, а маме его (тогда - сотруднице нефрологического отделения означенной ГКБ), которая, как выяснилось, весьма хуёво владела материалом - я посылаю луч лютого поноса и пожелание нарваться на моих коллег из отдела "гигиены ЛПУ", которые таки пошли по специальности.
Ещё, помню, после цирка уродов на конной тяге в 52-ой ГКБ я должен был ехать на курсы в Академию. И почему-то после посещения больницы я крепко задумывался, а накой я вообще иду в медицину. Понимание, "накой", пришло, конечно, позже - да чтобы знать, КАК НАДО, и уметь осаживать подобную мразь. И добиться своим родным и близким нормального лечения, контролируя процесс или посылая к проверенным кадрам из числа близких друзей.
...А в целом, было весело. Возможно, в 52-ой я даже видел Нордома, не зная, правда, что мой товарищ по несчастью - это Нордом, и что со временем мы оба станем на некоторое время командирами страйкбольных команд и не последними стрелками в этом коммьюнити.

...Всё это, дорогие мои жадные дети, реклама Макаревича, военкоматов, мануальных терапевтов, тупых врачей, 52-ой ГКБ г.Москвы, эйрсофта и страйкбольных команд "Валькирия" и "F.A.S."

ЗЫ: ну чем я не Гоблин? ;)
и - да, это - наглое заимствование приёмов ведения повествования и стиля в целом.

@музыка: "Машина времени" - Место где свет

@настроение: хорошее

@темы: Освободите Джимми!, байки, зарисовка, микробы холода атакуют!

13:31 

Идём на рекорд

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Сколько-то лет назад, ещё будучи школьником, я попал в ЮНЕСКОвский ДОЛ "Альбатрос", что на середине пути между Северной Стороной и Любимовкой. Ну да, да, под боком у Совхоза имени Софьи Перовской да-да, портвейн "Словянскiй", 3 гривны 60 или 70 копiнок за 0,75, первач, разъедавший краску на холодильнике и всё такое.
Так вот, когда делать там стало объективно нечего, а мне стало очень грустно, я решил заняться тем, для чего меня туда официально и послали - отдыхать а не пить всё, что горит, а что не горит - поджигать и тоже пить. И решил я хохмы ради, вместо всех этих походов на обрыдшее грязное море, не менее обрыдшие дискотЭки и прочую безкультурную программу просто поспать в своё удовольствие.
Так как физзарядка тогда проводилось из рук вон, а размяться с утра я был в состоянии и сам, на зарядку я тоже не ходил. Вместо говнозавтрака - спокойно и вдумчиво брился.
И всё свободное время - спал.
Вы не представляете себе, сколько на таком "курорте" оказывается свободного - без дураков, свободного! - времени. А развлечения ради, я решил провести хронометраж своего дня. И набежало у меня как-то раз 13 часов сна за промежуток времени "от отбоя до отбоя". С короткими перерывами, разумеется, не без этого. Скучно, скажите вы? Да, скучно. Зато выспался за неделю я тогда на год вперёд. Или даже больше.
С тех пор прошло энное количество лет, недосып снова накопился, хроническая усталость дала "звонок", чуть-чуть, но очень показательно ослабив иммунитет, а работа отделения как раз вошла в привычное русло и все нужные люди вышли с больничных.
...А посему я, сказавшись страшно занятым по семейным обстоятельствам, взял у начальства отгул с тайной целью восстановиться физически и поработать с литературой дома, не поехал на Клуб, с вечера отрубил интернет, выключил будильник и...
...перекрыл на полчаса свой давний рекорд.
И с утра моё отражение в зеркале вместо привычного "какого хрена это непроснувшееся чудовище припёрлось бриться?!" поприветствовало меня радостной улыбкой и фразой "Доброе утро и добро пожаловать в реальный мир, камрад!".
И впереди - свежераспечатанные мишени, заряженные аккумуляторы, куча литературы и целый день до вечерней тренировки.

@музыка: "Cascada" - Runaway

@настроение: отличное

@темы: зарисовка, байки

18:46 

Про пищу

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...Когда я был маленьким в книге под названием "Правдивые истории" я увидел удивительную картинку, я был очень капризен по части еды. И много чего есть отказывался. Это уж много позже, уже будучи в старшем школьном возрасте, я начал как кабан жрать всё подряд и в больших количествах. Причём будучи маленьким и привередливым, я был толст, невысок ростом и крив. Жрать всё подряд я стал уже когда подрос, стал худым и обзавёлся мышечным корсетом на спине. И как не жру, не удаётся мне раздаться ни в ширь, ни в толщину... Но речь не о том.
...Когда я был маленьким и привередливым в еде, меня повергал в священный трепет один из папиных друзей. Он тогда был как я сейчас - на редкость неразборчив в еде и прожорлив, что твой коккер-спаниель. Я не понимал, как так можно относиться к пище, и как-то раз спросил у него:

- ...Дядя Андрей, а есть такая еда, которую Вы не любите?
- Да, Санёк, - отвечал Андрей Фёдорович, жадно поглощая картофельное пюре с жареной рыбой. - Я козинаки не люблю.
- И что, дядь Андрей, Вы их не едите?! - я просто не мог поверить, что Андрей Фёдорович способен отказаться от возможности закинуть ещё что-то съедобное себе в желудок.
- Ну, почему же не ем?! Ем! Просто не люблю...

И с тех пор каждый раз, когда меня спрашивают, если ли вещи, которые я не способен сожрать, я отвечаю цитатой из Андрея Фёдоровича про козинаки.

@музыка: "Сплин" - Бог устал нас любить

@настроение: усталое

@темы: байки

21:52 

Про алкоголизм в стенах ММА

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
из Академии за нарушение режима никого из нас уже не исключат. А потому - можно.

...был у меня такой преподаватель по нормальной физиологии. Юматов Евгений Антонович. Профессор кафедры. Гнида при этом редкая...
...Занимался данный выблядок вопросами стрессорных реакций - то есть деятельность его находилась на границе нормальной и патологической физиологий, ближе к патологической (учитывая его методы), но патфизиологи его своим не признавали. А кафедра нормальной физиологии подспудно чувствовала, что Юматов занимается не совсем профильными вопросами, но сделать с "блатным" выродком ничего не могла. Или не хотела. А профессор наслаждался чувством собственной безнаказанности. И всячески глумился над студентами. Ходили слухи, что весь его глумёж был частью программы по исследованию физиологии стрессорных реакций. Не знаю, в принципе, на то похоже.
Не смотря на редкое паскудство данной личности, не одно поколение студентов умудрилось у него как-то учиться.
И нас чаша сия не минула. Только как, скажите на милость, терпеть нудные лекции "ни о чём" (НИ СЛОВА О НОРМАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ ЗА ТРИ ЧАСА!) с 18 до 21 часа? Спать - не получается. Палево. А спать с открытыми глазами мы тогда ещё не умели - приобретённый существенно позже навык тогда бы очень пригодился. Отключать мозг сознательно тоже были не в состояниии - в силу молодости и неопытности. А потому на помощь нам приходил алкоголь.
Но как, как, чёрт подери, нажраться, сидя на втором ряду пред светлы очи лектора, и не быть при этом запаленым?
То есть прийти надо трезвым, за три часа на виду у лектора ни разу не наклониться/не поднять бутылку.
...Эх, времена студенческие, курсы младшие...
...портвейн покупался в магазине по пути к учебному корпусу. Следующим магазином за продуктовым была аптека. В неё-то мы и направлялись с уже закупленной бутылкой портвешку. В аптеке покупалось что? - Правильно, система для внутривенных вливаний. В просторечии - "капельница".
С системы срезались все иглы, срывался дозатор, оставалась только трубка. Трубка резалась на две равных половины.
Бутылка портвейна клалась в рюкзак, рюкзак ставился между мной и моим другом. Бутылку открывали, не доставая из рюкзака. Половинки системы использовались как котейльные трубочки, как несложно догадаться.
...Чокались кулаками - "по-спецназовски, чтобы враг не услышал".
Профессор Юматов строго говоря офигевал от опьяняющей силы своих лекций, но сделать ничего не мог - "за отсутствием состава преступления".

@музыка: "Торба-на-Круче" - Пора напиться

@настроение: неважнецкое

@темы: байки

Блюз-249

главная