Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:33 

Одной строкой

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Мнимый отпуск, по традиции, не задался.
От слова "вообще совсем".

Так я его еще блядь и две недели выбивал.
Ок, попробую хотя бы выспаться.
Вдруг поможет, но и то сильно вряд ли.

09:50 

Мутные воды сети опять принесли прекрасное!

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
"Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!)

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно оборачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное Swords In The Wind мановора

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает полицейская машина. Полицейские, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Полицейские сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и полиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется. (с)"
© Стырено

@музыка: О.Медведев - Вальс-Гемоглобин

@настроение: "нас будет ждать драккар на рейде и янтарный пирс Вальгаллы, светел и неколебим - но только через танец на снегу, багровый Вальс-Гемоглобин"

23:29 

Эпидемиологической ненависти ПСТО

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Всевышний ненавидит идиотов.
Спорить с этим бесполезно, надо принять как данность. Дураком быть в целом крайне хреново. Полудурком - чуть легче, но ненамного. Сама Мать-Природа наказывает.
Вот скажите, кому из вас нравится во взрослом состоянии болеть (школоту не берем в расчет!)? Тебе крайне херово, ни бзднуть, ни перднуть, голова болит, всё тело ломит, мышцы болят адски, всё это превратившееся в один сплошной кусок боли мясо регулярно сотрясает жестокий сухой непродуктивный кашель. Или, ещё того лучше, вышибает клапана с двух концов - и краниального, и каудального. И сидишь ты такой красивый и гордый, как горный орёл, на очке, с тазиком на коленях. А если не запасливый или тазика нет, то рискуешь повторить судьбу мужика из анекдота про изменившуюся концепцию - ну, из того самого, где мужик пришёл домой пьяный, попросил у жены тазик на поблевать, сидел-сидел на диване с тазиком на коленях и в конце концов изрёк: "Жена, концепция изменилась - я обосрался!". Вот тоже зашибись! А теперь прикиньте сюжет - грипп с кишечным дебютом?! Это ж блин как роял флеш собрать! Скажу по секрету, когда кишечный вариант любой инфекции ещё и головной болью сопровождается - это вообще ад адский, потому что каждое па той инфернальной мамбы-хуямбы, которую совершает ЖКТ [желудочно-кишечный тракт] сопровождается в буйной головушке лютым взрывом немаленького теромядерного фугаса, или даже сверхновой. Ощущения такие, как будто из колеса Сансары принудительно выбросили. В общем, это космос, детка!
...ну и скажите мне после этого, кто из нормальных взрослых людей любит болеть инфекционкой?! А ещё вызов врача на дом, или, не приведи Асклепий, поход своими ногами в полуклинику за больничным, который потом по-любому в районной полуклинике закрывать - а тут без приключений не обойдётся, потому что с вероятностью близкой к единице какой-нибудь абизян Вам в документах что-то напутает. Потом поход с больничным листом в кадры, где вас и так-то с распростерыми мать их объятьями ждут и всегда видеть мечтают, а тут уж - особенно, и будут доёбываться до каждой запятой, куда там оперативникам СМЕРШ при проверке документов! Лишь бы не заплатить. Ну и коллеги "спасибо" скажут непременно, ибо дыра в штатном расписании сама собой не закрывается. А если Вы в продрому ещё и на работу заползали и всех там поперезаражали? И теперь не один такой?
Что, понравилась картинка?! Ну вот то-то!..
ОК, я понимаю, когда речь идёт о острой респираторно-вирусной инфекции, от которой специфических мер профилактики нет, и которая в популяции (см. теорию Белякова из поста про ВГЛ ЭбОла!) как мотоциклисты-"японцы" на Смотровой, каждый год - новая. Тут во-первых не угадаешь, во-вторых, хер чего сделаешь, остается только переболеть. Но если это особо новая для коллектива и, как следствие, особо злая зараза, то тоже спасибо занесшему не скажешь. В нашем маленьком ЛПУ так в прошлом году исполнительный директор отпуск взял и крайне бодро на Олимпиаду скатался. Ладно б этот злодей какое-нибудь ЗПППП [заболевание, передающееся преимущественно половым путём] привёз - выпалили и вылечили бы, "это - наш профиль" (©), "достанем и из Грядущего - не в первой!" (©). Но этот деятель примерный семьянин же, поэтому из Сочей привез в медучреждение какой-то респираторный вирус. Совсем для нас новый. С гадкой продромой, коротким и незлым периодом основных проявлений, и очень долгим и тяжким периодом явлений остаточных с ярко выраженным аллергизирующим компонентом. Я потом ещё месяца три на гематологическом участке "контактные хвосты" ловил и выпаливал - очень характерная была картинка в общем анализе крови вкупе с анамнестическими данными. Причём я, в силу служебного положения и образования, чётко знал - "кто", "как" и "откуда" завез нам в коллектив это "счастье". И почему-то один я из всего ЛПУ, подхватив в свою очередь эту дрянь, при первых признаках продромы спиздил у своей старшей стратегический запас масок и без маски из своего кабинета вообще не вылезал. И похер, что сам уже заразился - моей целью было не поделиться этим дерьмом с окружающими. Остальные почему-то на окружающих болт клали. Куда смотрел штатный инфеционист - хер его поймёшь.
Ну какбе ОК, это было какое-то неведомое ёбаное ОРВИ. Но когда вирусная инфекция ведомая, предсказуемая в известной мере и точно известно, какая и когда придёт, только не совсем ясно, когда именно в деталях, но что придёт - к бабке не ходи; и есть от неё специфическая хорошая вакцина имеется - так хер ли не привиться-то, а?! Особенно если прививаться предлагается не "нашей" вакциной, которую по факту с французской с опозданием на год обезьянничают (и при этом регулярно не попадают в очередной эпидемический штамм, ебать их в сраку!), а самим французским оригиналом? Да ещё и бесплатно. Можно сказать, в руки эту вакцину пихают. "Нет, - говорят. - Не хотим прививаться, хотим болеть!".

...А ведь предупреждал их. Говорил. В итоге за одну смену имею трёх выбывших по болезни. Остро, прямо в процессе смены. Две бестолковые регистраторши всеми правдами и неправдами меня избегали (благо, работы было изрядно, некогда было их отлавливать), а вот доктор, развившая клинику последней, попалась в цепкие лапы. Грипп В верифицирован. А он у нас в этом году, кстати говоря, похоже что за хит сезона выступает. Но уже и серотип А присоединился.
Доигрался, как говорится, хер на скрипке. Правильно регистратура от меня бегала - не приведи Асклепий, верифицировал бы вирус у них, были бы аргументированно обвинены в распространении заразы в лаборатории.

16:27 

Накипело

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
пройди проверку на антиплагиат!
Перепиши 50 страниц из нормального текста в "Кличко-стайл"!
будь мужиком, блеать!

12:52 

не шалю не хулиганю...

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...ковыряю автореферат, и вдруг - такоЭ!
oper.ru/news/read.php?t=1051614533#comments
осторожно, в комментах - Ад, местами ржал до колик. Избранное:
"боевое антраша"
"не сошлись во взглядах на творчество Шекспира"
"Околобалет. Состав "певцов ротом" накрывает состав "плясунов ногами", махач 5 минут, победа певцов. Отжат пуант и пачка!"
"И все согласились, что эта была самая лучшая опера за всю историю Бурятского театра"


...Люди искусства, чего уж там, бывает, как и у всех. Не с Венеры их к нам, чай, прислали. Так же любят красивых женщин (женщины - соответственно, мужиков), свиной шашлык (хотя в Бурятии мб всё же бараний - не в обиду!), Родину и выпить. Ох, любят, ещё и поболее многих. А вот отсутствие практического выхода силы и нормальных путей реализации мужских эмоций в преимущественно мужском коллективе им, похоже, недоступно. Отсюда множество проблем, помноженных на синьку - а синячат люди искусства так, что мама-не-горюй, поверьте, с предметом знаком. Просто поверьте. некоторые шутки в комментах, правда, хоть и показались смешными, но заставили вспомнить нерадостное. Например пассаж про "служители Полигимнии и Терпсихоры разошлись в толковании анекдота "балет уехал на гастроли, ебите хор"!". Я так одного своего хорошего друга любил подкалывать этим анекдотом в своё время. Он, конечно, обижался немного, и мы с ним обменивались подзатыльниками и пинками под зад на этой почве - дело молодое; брутальные упыри тут же спросят "а чё так слабо выступили? А в рыло?!" - отвечаю: мы с другом драться уже тогда умели крайне слабо. И последствия применения силушки молодецкой представляли себе хорошо, поэтому - никогда не дрались. Но так как меня, в отличие от него, драться хоть как-то криво-косо учили, время от времени кореш выхватывал от меня бодрящих мотивирующих пиздячек без тяжких последствий. Случаев прицельного применения физической силы с разной целью между мной и другом помню ровно три за дооолгую историю. В третий раз мой друг получил от меня головой в поясницу (sic!), потому что язык распустил не по делу, а объяснять неправоту его было совсем некогда, уронить его таким ударом в снег оказалость проще; во второй раз он же отгреб короткий, чудовищной силы апперкот в печень, после чего мы с ним полчаса сидели на лавочке, я отпаивал его колой и объяснял, почему ТАК говорить нельзя; в первый же раз нам с ним срочно надо было разрядить черезчур сильно и резко накалившуюся обстановку в узком коллективе (иначе бы "рвануло" круче чем в сабжевой заметке в Бурятии) - друг сообразил быстрее, чем я, так что выхватить прекраааасный чистейше исполненный кросс в нижнюю челюсть и отправиться считать рёбрами корни и камни вниз по склону под общий хохот коллектива в тот раз выпало мне - так что тут у нас с ним паритет.
что же до ударов в голову - то тут у меня вообще "по Владимиру Семеновичу Высоцкому" прям - "бить человека по лицу я с детства не могу". Во-первых, добрый папа, а потом и добрые инструктора, в своё время обучали меня, как бить человека в лицо. Тренировался я на ненавистном учебнике по английскому языку за авторством Бонка и Котия. Если кто помнит, у двухтомника первый том был сильно толще второго. Так вот, я вставал в левосторонюю стойку, с левой руки подбрасывал ненавистный учебник и, пока он летел, пробивал по нему "двоечку". сначала, понятно, не попадал вообще. Потом начал попадать левой рукой, первым ударом. Спустя полгодика начал попадать и правой, "вдогонку", вкладываясь. Спустя год я посмотрел на то, во что превратился учебник и понял, что людей в голову я так бить не хочу и не буду, потому что садиться потом мне совсем не интересно. За учебник потом, конечно, от папы влетело... :)
Потом был драмкружок - и разумеется, разборки закулисные вполне в духе сабжевой заметки. Пару раз отдельные персонажи доводили так, что хотелось "отработать", но к тому моменту я уже чётко знал, что человек из драмкружка - он не спарринг-партнер на татами, не груша и не учебник Бонка и Котия даже - даже от одиночного короткого прямого в лицо с "передней" руки уже ничего хорошего не будет, а мне с ним, может, ещё завтра на сцену выходить, поэтому - следов на лице быть не должно. приходилось работать по корпусу, а это, в силу полной безблагодатности и однозначно негативного мнения о таких ударах что отца, что инструкторов ("%username%, помни главное! удар в голову, первый и единственный! остальное - от лукавого!"), и, как следствие, отсутствия необходимых тренировок, получалось куда хуже. Так что за ненадобностью и давностью лет вся ударная техника ушла как пиво в сухую землю. Осталось что-то от блоков и бросков, к вящему сожалению некоторых.
Вообще, по опыту, если регулярно что-то не применять, оно постепенно забывается. Вспоминается в решающий момент обычно то, что было вдолблено ОЧЕНЬ глубоко, как раз на такой случай. А так как СССР был крайне миролюбивым государством, настолько миролюбивым, что каждый школьник в нем тренировался метать гранаты класса так с пятого, то из наших соотечествеников в решающий момент начинает переть что-то совсем недоброе. По себе знаю, наружу вырываются не "липкие руки" и не изящные финты, а угрюмая и очень злая техника. Умели советские люди учить, умели, да... Примерно поэтому даже на улице я стараюсь быть предельно вежливым и никого особо не задирать. Потому что забываются рычаги на пальцы, изящные захваты и уводы. А из памяти всплывают обычно броски с жестокими расслабляющими воздействиями и оттяжкой на голову. Ну или вещи примерно равного уровня брутальности. Оно мне надо, на себе такое испытывать или на ком-то? я врач, я знаю, что потом с человеком бывает.

...но я все это к чему? я все это к тому, что некоторые все вышеописанное понимают. А некоторые такого были лишены. Как следствие - последствий применения силы не представляют, зато имеют отменную общефизическую подготовку. И варятся, опять же, в откровенно ненормальном коллективе, где не имеют возможности решать возникающие конфликты "мужскими" нормальными методами нормальных хищников. То есть "пободались - разошлись - выпили мировую - работаем дальше". Как итог - дикая фрустрация и вот такие вот травматичные и безумные совершенно разборки. Нет понимания последствий. Зато подлости и напряжённости отношений - через край. Отсюда и кислота в лицо, и коммент в духе "У меня знакомый в местном театре вокалистом работал. От его рассказов про закулисье всегда челюсть до пола. И это при 3-летнем стаже участкового, когда весь этот цирк с конями вроде-бы каждый день в материалах." ©
да, други, говна в закулисье хватает. И водки - хватает с избытком. А вот мозгов, как и везде - недостаток. Так что не надо удивляться подобным фактам.

@темы: байки, блюз-249, заметки на полях

23:54 

Накипело

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Да-да, оговариваюсь сразу. Накипело. Даже отпираться не буду. всё так и есть. Даже местами бомбануло.

И - для тех, кто не согласится аргументированно, с конкретными примерами - смотрим ниже.


Хочу сказать пару слов об обучении.
Безусловно, учиться чему-либо надо беспрерывно. И совершенствоваться в интересующих тебя аспектах. Но тут имеет место быть целый ряд вопросов, на которые не все, похоже, могут правильно ответить.
Итак, пункт первый: обучение должно обязательно иметь конкретную цель. Намеченную и для обучающего сформулированную. обучающийся не обязательно знает об этой цели, но обучающий обязан знать, к чему он идёт. Причина - необходимость контроля за процессом обучения и корректировки оного. Контроль осуществляется сравнением текущего положения вещей с поставленной целью. Совпало - отлично, не совпало - продолжаем работать.

Пункт второй: обучение должно быть последовательным, планомерным и рациональным. От простого - к сложному. От общих причин - к частным следствиям. Ибо невозможно сразу эффективно постичь нечто совершенно новое.

Пункт третий: для постижения новых навыков зачастую необходим некий базовый уровень подготовки, без которого работа над навыками просто бессмысленна. Невозможно наработать выносливость мышц, если в них нет прокачанного депо гликогена и сердце и лёгкие не приспособлены к длительным нагрузкам. Невозможно понять квантовую механику без знания базовых понятий физики. Невозможно понять патогенез конкретного заболевания, не зная основ патологической физиологии. Невозможно понять патологическую физиологию, не зная физиологии нормальной. Невозможно понять нормальную физиологию без знаний гистологии. Гистологию очень сложно понять, не зная хотя бы азов анатомии. А анатомию приходится на начальном этапе просто заучивать.
Резюме: Некоторые вещи нужно просто заучивать и надрачивать, они на этапе заучивания кажутся тупыми и бессмысленными, но они обязательно пригодятся позже.

Пункт четвертый: чтобы навык работал в условиях стресса и нехватки времени на принятие решения - его нужно задрачивать до автоматизма. Выматывающими многократными повторениями.
Потому что иначе - никак.

Пункт пятый: Наработка навыка обязательно должна быть осмысленной, обучаемый должен понимать
а) ЧТО он делает
б) КАК он это делает
в) ЗАЧЕМ он это делает
г) ПОЧЕМУ он это делает ИМЕННО ТАК.

Пункт шестой: Обучаемый должен быть в состоянии впоследствие научить другого обучаемого данному навыку, на основании пункта 5.

Пункт седьмой: подстегиваемый пунктом 6, с позиции пункта 5, затраханный пунктом 4, обучаемый приходит наконец-то к тому, что существует пункт 3. и, возвращаясь к азам, обучаемый должен сложить у себя в голове целостную картинку, и пройти по этому пути ещё раз. От самого начала в пункте 1, но уже зная, что именно пригодится в конце. Прочувствав конечную цель, собрать кирпичики пункта 2 на фундаменте пункта 3 в целостное здание пункта 4, многократно повторенного. После чего собрать воедино сумму своих знаний и умений в пункт 5 и выполнить пункт шесть, завершив таким образом новый виток спирали. Суть пункта 7 в том, что всё наше развитие может быть представлено как спираль, и всегда стоит возвращаться к пройденным, казалось бы, этапам - но уже вооружившись новым знанием, с двумя вопросами: "а не пропустил ли я чего?" и "а не говно ли я?".

к сожалению, не все это понимают. И не все ставят такую задачу при обучении. См. пункт 1, с которого всё начинается. Всё зависит от задачи.



***
есть тонкий трогательный нюанс. Далеко не всегда эта схема оказывается самой эффективной. Есть и другие, не менее эффективные. я СОЗНАТЕЛЬНО о них умалчиваю.
На мне их тоже пробовали, и тоже успешно. Но тут учитель должен быть совершенно космически охуенным. Не всем так везёт. Поэтому - будем работать с тем алгоритмом, который есть.

****
обязательно есть ещё пункт восемь и девять.
Пункт восемь прост и незамысловат, и гласит: отрабатывая навык, ты получаешь только этот конкретный навык, и не более. Экстраполяция - не работает. Решая тесты - ты научишься решать тесты. Бинтуя манекен - ты научишься бинтовать манекен. Стреляя по банкам - ты научишься стрелять по банкам.

Пункт девять: единственным критерием успешности или неуспешности процесса обучения является применение навыка в реальной практике.
задача обучающего - создать такие условия, чтобы после неуспешного применения навыка обучаемый имел возможность вернуться в начало.


вот теперь точно доклад закончил

@темы: мысль дня

23:15 

Выдыхай, бобёр, выдыхай!

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Ура. Закончил.
все заметки по ВГЛ выложены ниже, в двух отредактированных постах, с честным катом и структурированием информации.

надо будет - доработаю ещё.
критика - всегда велком, правда, только профессиональная. Дилетантствующих долбоящеров, сторонников теории заговора, антипрививочников и прочий психически неполноценный элемент - буду тереть и банить безжалостно, не обессудьте. Вас предупредили и силком сюда не тянули.

23:11 

"И двину вновь на штурм твоих ушей" © У.Шекспир

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...сегодня определенно дневник. Давайте вспомним, зачем оно изначально было придумано.

некая "тетрадка", в которую юзернейм заносит свои мысли и рассуждения. ДЛЯ СЕБЯ.
а уже потом приделали все эти мульки с "блогосферой", политикой доступа, комментариями и т.п.

Вот и помыслим и порассуждаем.
Сегодня и далее по тексту темой для рассуждения будет небольшой такой кусок биополимерной материи из семейства Filoviridae под названием вирус ЭбОла (ударение таки на второй слог, по названию речки в Заире).
Причину поднятия такой темы, прояснять, думаю, не надо: паника имеет место быть.
А паника чаще всего является следствием низкой информированности. Вроде как по Борису Заходеру - "Что мы знаем о лисЕ? - НИЧЕГО! И то не все!" ©

попробуем узнать больше и разобраться, к чему оно вообще и о чём оно, и стоит ли бояться.

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

ГЛАВА ПЕРВАЯ, в которой читатель знакомится с Вирусной Геморрагической Лихорадкой Эбола и некоторыми аспектами классической полевой эпидемиологии


ГЛАВА ВТОРАЯ, в которой читатель знакомится с теорией эпидемических волн Белякова и теорией Громашевского о механизме передачи инфекции


ГЛАВА ТРЕТЬЯ, в которой читатель знакомится с теорией природной очаговости Павловского
запись создана: 24.08.2014 в 14:20

@темы: микробы холода атакуют!, заметки на полях, Освободите Джимми!

23:11 

Продолжение рассказа про ВГЛ ЭбОла

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
12:57 

Рабочее

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
А.Н. прислала фотографии из нового центра на Белой реке.
Воистину, почувствуй себя младшим братом, который внезапно стал средним.
"Младшеньким всегда достается самое лучшее" © А.Н. :)
я не огорчен, нет, я завидую белой-белой завистью.
Пусть у них всё получится.

01:03 

"шокирующая правда об анализах крови"

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Пост обещает быть кровавым.
потому как говорить мы будем с вами о выполнении анализов крови. Ну и мочи, постольку-поскольку.
время от времени всем приходится подобные анализы сдавать.
и у некоторых в процессе возникают различные вопросы. А равно и недовольство. Причём по долгу службы с потоком недовольства я сталкиваюсь постоянно.
И весь, весь этот активный поток обычно связан с неадекватностью, ёбнутостью и необразованностью клиента. Все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьёзные вещи почему-то обсуждаются спокойно, будничным тоном и без истерик. А вот различная чушь - это повод затеять дикий визг и требовать минимум Гаагского трибунала.
Сие проистекает из того, что изрядную часть популяции составляют тупицы.
Тупица обычно приходит в медучреждение и требует взять у него анализы НА ВСЁ. Если мои коллеги-таки ёбнутся, и анализы НА ВСЁ возьмут, то, во-первых, тупица ничего не поймёт, а во-вторых, тупо разорится, есть такая вероятность.
Во-вторых, анализы стоят денег, а во-первых, перед тем, как что-то сдавать и определять, нужно чётко ответить себе на один простой вопрос: "А ЧТО МНЕ ДАСТ ЭТОТ АНАЛИЗ?".
то есть проработать схему реагирования на, условно, положительный, отрицательный и нейтральный результаты. Если что, лаборатории вообще насрать, чего вы с анализом делать будете. в лаборатории вас и не видят и видеть не хотят. Там работа - другая. Сделать чётко, достоверно и в срок. А кто Вы, что Вы, насколько Вы мудак и нахер Вам это надо - врача КДЛ вообще не ебёт. У него калибровки, контроли качества, анализ "потока" и ёбля с заваленной преаналитикой обычно. на постаналитику Вас, НЕлюбимого, у него времени нет. Видит вас ваш лечащий врач. Если ему надо - он связывается с врачом КДЛ и сам с ним обсуждает непонятные нюансы. Хотя бы в силу того, что у них обоих высшее медицинское, они-то друг друга поймут быстро и без проблем. Плюс лечащий Вас видит и симптоматику Вашу представляет себе и описать может. врач КДЛ же Вас НЕ видит, симптоматики и сопутствующих заболеваний и состояний Ваших не знает. Ему и не надо. Его задача - синдромальный диагноз. Точка. А ещё он знает (если он хороший врач КДЛ) овердохера вариантов развития событий, при которых те или иные показатели в ту или иную сторону отклоняются от нормы. Лечебник обычно этого не помнит в деталях - у него, во-первых, другая работа, а во-вторых, ему нахер не надо - у него телефон КДЛ есть :) И вы, да-да, Вы, Вы, и персонально Вы - в этой схеме вообще не участвуете, если сами - не врач. А если вы с какого-то рожна решили, что чтение интернета и просмотр "Доктора Хауса" сделает вас в познаниях равным врачу - то хуюшки заюшки! "Хаус" - художественное произведение, вдобавок, зачастую криво переведенное с языка Шекспира и О'Генри, а интернет... ...в интернет чаще всего пишут точно такие же кретины.
звонит мне раз разгневанный папаша маленькой пациентки и на полном серьёзе и голубом глазу выкатывает мне претензию: "ВЫ выдали в анализе моей дочки повышенное СОЭ [Скорость Оседания Эритроцитов]! Какой же Вы доктор, если не знаете, что это - признак ОНКОЛОГИИ?!?!". Обвиняющим тоном, пылая праведным гневом. Спрашиваю, откуда вдруг такие познания? Папаша не разочаровывает, в интернете, говорит, прочитал. На "пабмеде" или на "хумбио", спрашиваю, прочитали-то?.. Молчит. Объясняю диспозицию. цитирую кусками свой CV. Объясняю, что анализ сдаётся прежде всего в силу того, что "по протоколу надо", а так - сверхчувствителен и совсем не специфичен. Спрашиваю, утихли ли страсти и готов ли папаша выслушать лекцию минут на двадцать, которая снимет все вопросы. Он готов, значит. Ну, я начинаю. А попутно задаю гражданину наводящие вопросы. А он мне отвечает.
дальше привожу краткое содержание:
1) ребёнок - аллергик
2) ребёнок в данный момент в обострении
3) прямо перед походом в медучреждение ребёнку дали таблеточку - ну а как же, ёпт, кровь же идём сдавать, хули без таблеточки-то
4) хули на голодный желудок-то ехать кровь сдавать? ребёночка ещё блядь накормили. кашкой. мультизлаковой. тут я не выдержал, говорю, заебись кашка мультизлаковая, сам люблю её очень, особенно когда жена варит, только, если Вы, папаша, такой мастер гугла бешеного разряда, вы введите-ка в гугл понятие "лектины", почитайте внимательно, а потом мы с вами за соэ и онкологию поговорим... это всё не считая того, что на каждый из первых трёх пунктов я ему отвечал преаналитическими требованиями и постаналитическими трактовками.
двадцать ёбаных минут он трепал нервы мне и хуеву горы времени себе, вместо того, чтобы в интернетике не по форумам искать диванных экспертов по постаналитике, а почитать преаналитические требования. п.п.3 и 4 чётко им противоречат. А виновата, ясное дело, лаборатория. СОЭ же признак онкологии, а мы и не знали.

Это преамбула была, сейчас амбула будет. Постараюсь ответить на вопросы "почему такие требования к преаналитике?", "почему так долго?", "почему так дорого?", "почему у меня плохие анализы?!"
Чтобы вы такими вот дубинушками не были.
поехали.

1) почему нельзя есть есть перед сдачей анализа, и нельзя ли есть на самом деле?
нельзя. Точнее, нежелательно для многих показателей. в силу того, что процесс еды - это, если что, процесс поступления чужеродных биополимеров в организм. Как следствие, вызывает он в том числе лейкоцитарную перераспредилительную реакцию. Далее всё вами съеденное через кровь транспортируется из кишечника к точке своего назначения. Транспортируется либо в растворимом состоянии (что искажает картинку для растворимых соединений - поди пойми, что своё, родное, организменное, а что оно два часа назад съело?!), либо в связанном с белками состоянии (сюрприз-сюрприз, до того, как вы поели, с этими белками могло быть связано совсем другое соединение, и в силу разницы концентраций, оно после еды усвоенными веществами из связи с белком было вытеснено, и его растворённая в крови фракция выросла, и её на анализе поймали; а меж тем вещества-то в организме осталось столько же), либо в липопротеидах и им подобных жирорастворимых конгломератах, которые искажают картинку для таких же жирорастворимых соединений, в том числе - для ряда гормонов липидной природы.
искажение чаще всего не сильное, но если вся движуха проходит вокруг пограничных значений - то вылет за определённые границы может оказаться связан не с Вашим болезненным состоянием, а с тем, что Вы поели. После чего Вы начнёте нервничать, лечиться, потяное дело, не вылечитесь и очень огорчитесь. Вы-то огорчитесь - и хрен с вами, а вот что врача вы огорчите - это плохо и обидно. Оно вам - НАДО?!
2) почему так дорого? - потому, дружок, что реагенты и аппаратура стоят денег, и, зачастую, немалых. НО! помимо конкретного аппарата-анализатора и реагентов к нему, есть ещё немалое количество сопутствующих трат: пробирки, этикетки, сканнеры штрих-кодов, аликвотеры и приборы для пробоотбора, центрифуги, а также бесперебойники для всего этого, лабораторная информационная система (и компьютеры!), и зарплата людям, которые всё это обслуживают - регистраторам, санитаркам, фельдшерам-лаборантам, и это не считая врача КДЛ.
Так что если цена высокая - то это объяснимо. Гораздо подозрительнее, если цена - низкая. Либо на чём-то сильно экономят, либо тупо наёбывают. Для справочки - на "больших потоках" и возможности для экономии ой большие. Есть ещё такое понятие как "грязные лабораторные технологии".
3) почему так долго? - см.пункт "2". Потому что дорого. Потому что капитализм, потому что всё стоит денег. Потому что невыгодно на каждой кочке держать серьёзный аппарат. Серьёзный аппарат либо имеет дорогую нестандартизованную научного класса реагентику, либо имеет умеренную по стоимости реагентику, но адаптирован производителем под поток. И если потока нет, то он мало того, что не окупается, так ещё и работает себе в убыток. Кому это надо?
значит, есть два пути: а) упрощение методики анализа с неизбежным падением точности и качества, ибо чаще всего твёрдая химия, а много у нас процессов в организме на плоскости а не в объёме идёт?
б) установка серьёзного анализатора в крупном центре, где можно создать поток за счёт своих пациентов и стягивания биоматериала из мелких учреждений "на себя".
второй вариант требует транспорта, а за каждой пробиркой курьера не погоняешь. Значит - сбор, сортировка, накопление, отправка один-два раза в сутки. всё, несколько часов уже потеряно.

3) почему так плохо? - переплетается с предыдущими пунктами. Не соблюдены преаналитические условия; использовались предельно удешевленные методики; пока проба ехала, время на адекватный анализ было упущено (билирубин разлагается на свету, глюкозу жрут эритроциты в пробирке; эритроциты в пробирке распадаются, засирая при этом пробу тем, чем не надо; что творится с агрегацией тромбоцитов, если в лаборатории всерьёз не заморочились преаналитикой - вообще молчу; ну и так далее), либо было сэкономлено на нормальных транспортных пробирках или их сразу же не отцентрифугировали. Далее результат анализа должен быть просмотрен врачом КДЛ, оценен, возможно - проба будет проведена повторно. А может, не будет.

вот вкратце так.
поэтому напрягать должно не "долго и дорого", а "быстро и дёшево" - где-то, значит, вас наебали.

09:58 

Моих коллег после суток интересует два вопроса

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
..."как ёжики трахаются?" и "голуби бывают маленькими, или они сразу рождаются в виде готового половозрелого серуна?"

Обожаю этих людей.

@темы: зарисовка, мысль дня

19:12 

страйк-больнОе

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...похоже, список "звериных" упражнений в команде помимо "Лосиной петли" дополнится "методом зубра" и "кабаньим зиг-загом". чьим бы именем назвать "треугольник" (из-за препятствия качок вправо-вперед, вскидка, работа по мишени, уход за препятствие, качок вперед-влево, работа по мишени, уход за препятствие, GOTO 10), чтоб как можно более по-дурацки получилось?

...отец отжигает. в телефонном разговоре сетует, что когда в поездках маманя просит его сфотографировать, он вечно старается, настройки у фотоаппарата выставляет в меру своего понимания, верньерчики-барабанчики там крутит, а маман всё равно остаётся недовольна, потому что "каблуки обрубило". Я не выдержал - не отпустило ещё с тренировки - и ляпнул: "Бать, ну сам же учил! при работе "сходу" никто барабаном поправок не щёлкает, по каблукам бьют, по каблукам!" сам понял чего сказал и замолк. А отец не сразу умом-то сообразил, что я ляпнул, но на волну явно попал, и в ответ, тихо-тихо (чтоб мама не слышала) и очень зло выдал: "...не "под обрез", а "в точку", и по коленям, ёпт!"
долго думали-молчали, потом долго ржали. фотографы, пля.

@темы: смехуечки и пиздахаханьки, из "Бесед с Тявкающим Псом, блюз-249, Освободите Джимми!

11:33 

задержки в пути

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...завершение "краткой справки" по ВГЛ Эбола откладывается.
как говорится, "в связи с открывшимися обстоятельствами дела". В очередной раз убедился в правдивости утверждения о необходимо-достаточном уровне знаний для каждого круга лиц.
мои знания по ряду вопросов местами устарели, местами оказались откровенно неверными. Устраняю пробелы и исправляю недочёты, после чего допишу, отструктурирую и выложу.
"ибу ибуди да дао муди", как говорят китайцы. "Шаг за шагом двигаемся к великой цели", то есть, а не то, что вы подумали

@темы: заметки на полях, из "Бесед с Тявкающим Псом

02:05 

Не скажу ничего нового

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
но, знаете, очень грустно, когда компания, когда-то состоявшая из высококлассных специалистов, по-хорошему больных своим общим делом, превращается в уродливую хуйню, которой начинают "рулить" типичные вахтёры и прочая сраная "административная прослойка", которая нихуя в специфике не понимает, вообще нихуя не понимает, и весь её мир ограничен убогими "коммерческими схемами", которые можно разделить на три вида: "распил", "откат", "купить подешевле - продать подороже". Других схем сознание данных индивидов не знает и знать не хочет, как не хочет вникать в детали работы собственно тех, кто делает для компании деньги. Причём и свою работу данные хуеплеты выполнить не в состоянии, за них всё делают собственно руководители подразделений.
Грустно, очень грустно.

@музыка: "Крематорий" - Геена огненная

11:45 

Бродит глупец по дремучим лесам лигурийским,

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...ищет глупее себя, но сыскать такового не может ©

это прекрасно, legatus_pretor опять выправляет моё настроение:

"50 лет со дня рождения Гая Горация Летулла"
legatus-pretor.livejournal.com/7394.html

"Вижу достойным вождем для народа лишь Гая Семпрония Гракха,
Все остальные — ничтожества суть (кроме Цезаря, ясное дело).
Все остальные — глупцы и тираны, идущие против народа.
Холодно нынче: как будто над Римом разверзлось огромное небо.

Свежие новости я прочитал из далекого Скифского царства:
Там, говорят, нынче правят цари, их хоронят в высоких курганах.
Кажется мне, будто даже у них все такое же, как и у римлян.
Радуйтесь, граждане! Все идет так, как того пожелает Юпитер".

© Гай Горций Летулл, стилизация legatus_pretor

@музыка: ну очевидно же, вспомнил говнарское детство

@темы: зарисовка, сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего Пограничья

09:44 

Весело живу

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
на работе в кабинете в холодильнике для еды хранятся реагенты для гемостазного анализатора и банка красной икры.
в "спиртовом" сейфе - немного спирта, двухкомпонентная среда для посева крови на аэробы и анаэробы, пачка "экстренных" заявок для транспортников, бутылка вина, два стакана для вискаря и армейский индивидуальный рацион-"повседневка".
"Доктор, я псих?" ©

@темы: зарисовка

04:06 

к вопросу об эмбарго

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
ежели кому понятней от этого станет:
ipipip.ru/spisok-zapreschennyh-tovarov/ - здесь живет список товаров, попадающих и не попадающих под эмбарго, с начальными цифрами кодов.
а здесь
www.ifcg.ru/info/tnved/
живет поиск номенклатурных номеров по ключевым словам названия продукта.

сначала слегонца охуеваем от первой ссылки, потом выдыхаем, перекуриваем, кому надо, или пьём что-нибудь вкусное горячее/холодное, кому не надо, и идём по второй ссылке. вводим название продукта и вдумчиво пользуемся поиском.

первичный анализ, например, говорит, что маслины и оливки в том виде, в котором мы привыкли покупать их в магазинах, никуда не денутся.

реальное попадалово с молочкой - у меня, например, жена очень любит всевозможную кисломолочку европейскую. да и сам я, многогрешный, камамбер очень даже уважаю. да и вообще к французским сырам испытываю простительную, имхо, слабость
впрочем, Швейцарию эти вещи, если не ошибаюсь, не коснулись.

03:28 

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
12.07.2014 в 15:16
Пишет Big Lynx:

Введу под такое новый тэг:
Не по Бабелю

читать дальше

------------------

Австралийский генерал Монаш (по рассказам того же Антрекота, досточтим(ой) ) – немецкий еврей, инженер, не имевший военного образования, ставший одним из самых успешных британских генералов Первой мировой; закончил ее командуя Австрало-Новозеландским Корпусом (и национальным героем, само собой), после чего снял мундир и тихо вернулся к своей инженерии.
Мастер маневренных наступательных операций (это в Первую мировую!..), в которых сводил потери личного состава до изумлявшего всех вокруг минимума – за счет точнейшего взаимодействия пехоты, артиллерии и начавшей появляться (штучно) бронетехники.

И вот приходит якобы к Монашу журналист, брать у него интервью, и говорит:
- Знаете, а я раскрыл ваш секрет!
- Это который?
- Ну, вы же так успешно воюете, потому что с немыслимой тщательностью готовите свои операции: несколько вариантов действий, в том числе несколько вариантов отхода при неудаче, четкие инструкции – «главное – берегите бойцов, если что пошло не так – немедленно отходите». Это же всё совершенно в перпендикуляр тому, как мыслит военный!
- Ну, допустим…
- Но зато именно так разрабатывают свои операции гангстеры, планируя крупное ограбление: расчет сценария по секундам, варианты отхода, сбережение личного состава банды как граничное условие.
- Интересная версия…
- Так вот, ходят слухи, будто вы были любимым учеником Нэда Келли!
(Это был такой Австралийский Робингуд, народный любимец и герой баллад; типо как в классике мирового киноискусства: «Ты когда-нибудь убивал людей? – Нет, никогда. Только полицейских»)
Монаш укоризненно смотрит на журналиста:
- Да вы хоть прикиньте – сколько мне было годков, когда Келли повесили!
Журналист загибает пальцы и неохотно соглашается, что да, маловато. Закрывает блокнот, прощается, и тут Монаш в пространство:
- Вот ведь, блин – раз в жизни, мальцом, подержал для Келли коня, пока тот шуровал в банке, и сразу «Любимый ученик, любимый ученик!..»

Джон Монаш умер 8 октября 1931 года и был удостоен государственных похорон. Примерно 250 тысяч человек пришло на похороны.

URL записи

23:13 

исчерпывающе!

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
01.08.2014 в 13:56
Пишет Gunner General Tutor-Rohr:

Про волков


URL записи

Блюз-249

главная