Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

Роды в бетон

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...как же они выбешивают.
все эти ебучие духовные акушеры, шаманы и прочая проблядь.
Оно ведь как обычно бывает? А бывает оно просто: маму и ребёночка спас Бог, а вот загубили маму и ребёночка беспременно врачи-убийцы.

...рабочий диалог:
- А что, АСТ уже не определяется? В плюс или в минус?
- в минус...
- на убыль пошёл?
- Да, на убыль, но Вы, Татьяна Анатольевна, не обольщайтесь - он вниз пошёл потому, что все гепатоциты, которые могли быть разрушены с выделением трансаминаз - они уже благополучно разрушились. ВСЕ. Нечему выделяться и неоткуда. АЛТ по той же причине снизился.
*тягостное молчание в ответ*

Такого фульминантного гепатита не видел давно. Чтоб не только с цитолизом, но и с печёночно-клеточной недостаточностью такой выраженной.

ещё рабочий диалог:
- Да ладно, печень пересадить можно!
- От кого?
- От свиньи же!
*хрюканье в трубке, голос настороженный*
- а может оставим свиней в покое для разнообразия?!
- оставим, оставим. Но печень пересадить можно. В том же склифе.
- А стриопаллидарную систему где пересадить можно?!.
*тягостное молчание снова было мне ответом*.

@темы: Освободите Джимми!, блюз-249, заметки на полях, зарисовка, микробы холода атакуют!

22:16 

вверх по эволюционной лестнице

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
обскакал кошку по всем статьям! Быстро, решительно! Одно неверное движение рукой в темноте - и начинается спасательная операция по извлечению из воды работ, заготовленных любимой девушкой к просмотру. Отлична-отлична, например. Ну, не считая мастерски распидорашенной табуретки. Хотя всё могло быть и хуже. "У тебя даже кошка падает "винтом" и вода расплёскивается по широкой дуге!" © Грейс.
я - ебанавт. Закон жизни. Мне похуй - закон Foster's.

А ещё имею сказать - нахрен не нужны ни новогодние каникулы на 10 дней, ни отмена зимнего времени. Сразу говорил знакомым: получится херня, помяните моё слово. Ну и как вам теперь, заебок просыпаться в темноте задолго до восхода солнца? ;) Что до 10-тидневных каникул - то народ реально тупеет и хуеет настолько, что перемещаться по городу можно только в режиме "жёлтой степени готовности" как минимум. На машине - в "красной степени готовности".
Срочно, срочно делать загранки, оформлять шенген и на следующие новогодние, если график позволит - быстро, решительно отправляться куда-нибудь в европы. В ту же Чехию, в гастрономический тур.

@музыка: Grooves - Writing on the wall

@настроение: офигевшее

@темы: Освободите Джимми!, заметки на полях

01:10 

Злой страйкбольный юмор

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...понятный только тем, кто в теме и знает нас лично.

Собирал нас с Грейс на коротенькую дневную игру. Принял по итогам волевое решение: пойдём налегке. Без пистолетов.

01:07 

Тонкое жизненное наблюдение

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
"Та волшебная грань между "слегка пьян" и "я в говно" - она измеряется в милиграммах" © Грейс

@темы: мысль дня

14:09 

Блядские системы измерения

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Помню, когда я был подростком, дед рассказывал мне такую историю.
Был у них в КБ один чел, очень хотел купить себе "хороший барометр". Искал-искал-нашёл-купил. Видимо, по синей лавке. Потому что шкалу барометра начал изучать только когда припёр барометр на работу перед коллегами похвастаться. Похвастался. Дед долго хихикал и рисовал с ехидной улыбкой челу табличку - как переводить в привычные нам милиметры ртутного столба ебучие натовские гектапаскали. Я поржал. И дед рассказал продолжение, как расстроенный чел пошёл в магазин и поменял барометр на новый. И снова пришёл в КБ хвастаться. Тогда дед сел за машину - составить для чела простенькую программку, которая бы автоматом умножала вводимое число на 25,4 и выдавала результат. Потому что вместо гектапаскалей шкала барометра теперь была проградуирована...
... в дюймах ртутного столба. Поменял, блжад.

...Вчера я вспомнил этого чела. Любимая девушка подарила мне мою давнюю мечту - погодную станцию. Спустя сутки пользования гаджетом я обнаружил в коробке русскую инструкцию. И окончательно подтвердил свои выводы - придётся мне рисовать себе табличку и вешать на стену. Или дед поможет, как узнает. Правда, предварительно проглумится надо мной от всей души.
...потому что барометр погодной станции поддерживает только два формата измерения давления. УГАДАЙТЕ БЛЯДЬ В КАКИХ ЕДИНИЦАХ?!:-D

@музыка: "Элизиум" - Три белых коня

@настроение: хорошее

@темы: зарисовка, блюз-249, байки

00:40 

Диалог с инженером

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...
-... а какое сообщение аппарат выдал? можете прочитать?
- хммм... Ошибка светодиода! [номер ошибки] 265!
*продолжительное молчание с обоих концов телефонной трубки.
-...ошибка номер 265.

надеюсь, инженер не обиделся.

А аппарат какбе говорит мне: "ты - хуй и говно!"

18:17 

Демонстрация несогласных, шикарный ролик.

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
www.youtube.com/watch?v=n27LpBH1HOo&feature=pla...
1:45 ю-туба. "Шизофрения, как и было сказано" © М.А. Булгаков.

@темы: Освободите Джимми!, зарисовка

17:10 

Последнее время

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...мне всё больше и больше импонирует доктрина робота Бендера. Ну или, для фанатов серии SW - робота HK-47
ибоваистену!

@темы: заметки на полях

14:54 

Естественный отбор в действии

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
www.newsland.ru/news/detail/id/848132/

я считаю, правильно. Строго по старику Дарвину. Выживают не сильнейшие, а наиболее приспособленные. Читай - умеющие думать. Двадцатилетняя тупая пизда - не умела. Туда и дорога. Жалко, муж ещё жив.

21:52 

А вот это шедевр!

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
13.12.2011 в 14:02
Пишет future simple tense:

01.12.2011 в 00:07
Пишет Green Irving:

не, ну прелесть же...
30.11.2011 в 23:15
Пишет Drunk Wizard:

Далеко, глубоко лошадь доедают ко...
Кольчатые черви!!!
(с)

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего Пограничья, блюз-249

21:46 

О врачах-убивцах

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Запомните, мои маленькие девиантные друзья! ни один врач в нашей стране не давал клятву Гиппократа! от слова "совсем". Давали раньше "обещание советского врача", теперь "клятву врача" - но ни то, ни другое ничего общего с клятвой Гиппократа не имеет. Особо смешно, когда к оной клятве взывают на предмет "окажи помощь бесплатно". Там про бесплатно - ни буквы.
...А клятву Гиппократа на самом деле дают только настоящие врачи-убийцы. Клятву эту они дают на перевёрнутом атласе Синельникова, и тем самым окончательно губят свои души, зато получают право на День Медицинского Работника ходить по городу в белых халатах, купаться в фонтанах, разбивать себе и окружающим о головы суда и утки и рвать хирургические костюмы на груди с воплем "За Гиппократа!"

@музыка: А.Розенбаум - Вещая судьба

@настроение: немного охреневшее

@темы: зарисовка, Освободите Джимми!, микробы холода атакуют!

12:00 

©

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

©

@музыка: В.Высоцкий - Баллада о детстве

@настроение: хорошее

@темы: заметки на полях

16:08 

Опрос среди страйкболистов

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Камрады, а кто чего из этих магазинов использовал?
www.wgcshop.com/wgc2008/main/product_detail1.ph...
и
www.wgcshop.com/wgc2008/main/product_detail1.ph...
как ощущения? подают/не подают, разбираются/не разбираются?
Барон, сразу хочу сказать - это не те старовские поделия, которые ты в своё время схватил коробкой :)
P.S.: Холод, с механами, которые мы заказали - облом :( Китайцы спохватились и поставили "Out of stock", что ещё раз говорит о том, что shop.ehobbyasia.com - похоже, банальные перекупщики :(

@музыка: "38 попугаев" - Беспечный сральник

15:14 

Внезапно

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...обнаружил, что у одного персонажа ряд "любимых цитат" фсекте отмечен как мои изречения. С копирайтами, со всеми делами.
Но я, хоть убей, не помню, при каких обстоятельствах и когда я подобное выдавал. Ретроградная амнезия?

@музыка: "Nautilus Pompilius" - Чужая земля

@настроение: субботнее

@темы: блюз-249, заметки на полях, микробы холода атакуют!

15:03 

Юзернейм Hatifnatt про оффтоп-дискуссии

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
"Потом дискуссия плавно перетечёт на мировой заговор, танчики, роль личности в истории, а топикстартера в общих проблемах, сделает пару витков мордобоя, а закончится или всеобщей пьянкой, или более банальным «Скучно тут у вас»... © Hatifnatt
Но, учитывая страйкбол головного мозга у большого количества участников большинства наших дискуссий, Хат упустила ещё один момент дискуссии: "реквест сисек в тред, оценка оных, сравнение, обсуждение личного опыта, одобрение/неодобрение сабжа, вопль ''MOAR''!"

@музыка: "Nautilus Pompilius" - Человек на Луне

@настроение: субботнее

@темы: зарисовка

22:58 

О законе парных случаев

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...всё началось с того, что в нашей маленькой лаборатории случилось непонятное.
Нет, не так. Всё началось с того, что Девушка Апрель радостно сообщила, что она - лузер, и это - заразно. "Это" оказалось действительно каким-то "ноо-вирусом", потому что через день после разговора с ней я умудрился в лёгкую забыть, что новый складник - это не то что все мои старые (за исключением "ушедшего" гебера), а ещё и в душе своей (но не по закону!) боевое сцуко оружие, самовольное и брутальное, и видимо у него есть имя и он не прочь по-Беседовать по-свойски, в том числе и со мной. Итог - от души расчекрыженный палец на левой руке. Я даже боли не почувствовал и не понял, что что-то пошло не так, пока мне на штаны от хиркостюма не начала капать кровь вполне себе крупными каплями. Сам мудак.
После чего начальство на фоне полного общего благополучия сваливает догуливать оставшиеся от отпуска 3 дня, радостно сообщая попутно в лучших традициях ЧОрного Властелина примерно следующее: "%username%, you won one anal rape! Точнее, даже два - поскольку замещаешь меня на посту два дня из трёх". Заебца - подумал я, ничего страшного. Хуй там. Два дня по 8 выморозили меня хуже 72 часов дежурантом в неделю.
Конечно, это может быть и легче, чем фигарить бешеным темпом на 6-7 участках одновременно в 1 час ночи и ложиться спать на часок в 2 в робкой и ничем не подкреплённой надежде, что тебя не разбудят через 30 минут очередным срочным поступлением, но блядь сколько же кретинов, которым нужно уделить внимание, объяснить, не прибегая к специальным терминам необъяснимое без этих специальных терминов, и при этом - дружелюбным, полным энтузиазма голосом! Нет, я и раньше понимал, за что начальство получает столько денег за 40 часов в неделю (и за что я получаю немногим меньше начальства при полутора ставках и "всех вечеринках завтрашнего дня" в виде аварийных и авральных вызовов), но не думал, что всё настолько круто! Впрочем, это был интересный и нужный опыт, теперь отчитывать и опиздюлять средний и младший медперсонал (да и некоторых врачей, временами!) мне гораздо легче, чем было раньше.
Но и на этом злоключения не закончились. Накануне дежурства я получаю звонок на тему "у доктора З. на дежурстве на фоне полного общего благополучия сломался анализатор [один из], и ремонта не будет до понедельника утром." Конечно, я неплохо знаю доктора З. и modus operandi этого доктора. Чем-то напоминает "совят" в худшие (да и все вообще) годы, когда у человека в ситуации, близкой к экстримальной, включается не та поведенческая программа, которая была заложена для данной ситуации, а любая программа, случайным образом. Что неизменно доставляет. Посему я даже не сомневался, что всему виной доктор З., которая как всегда что-то нажала непонятно когда, но не помнит, что и когда.
Действительность оказалась хуже самых смелых моих предположений. Доктор З. - не при чём. От слова совсем. Всё проще и прозаичнее: внезапно и ни с хуя (в сутки, когда я был ответственным и вообще и.о. завлаб) накрывается мохнатой пиздой компьютер, увязанный с анализатором. Понятно, без него сложнейший и дорогущий анализатор - груда металолома. Инженер по телефону ставит диагноз - наебнулся блок питания. Верится легко, но я как-то не верю в диагностику по телефону, если ты не Анатолий Кашпировский. Да и если ты Кашпировский, в диагностику по телефону - всё равно верю с трудом.
Выдвигаюсь на место, оцениваю ситуацию, полностью оправдываю доктора З., не разделяю паники и К.О.шных инструкций заведущей и звоню ай-тишникам (за два последних пункта получив от начальства пизды в неиллюзорных размерах). Что, как оказалось, позволит нам в дальнейшем сэкономить время и деньги - потому что на том допотопном дерьме, на котором работает анализатор, полетел не только БП - он потянул за собой ещё и мать, со слов айтишников. Хуй, пизда, Джигурда, наведение в анализах порядка своими силами, 4 часа нервной полудрёмы, вырубленный мобильник, приезд домой к любимой девушке с опазданием на час (маршрутки ходят с ебанистическими интервалами, а ни одни бомбила за 80 рублей до дома не добросит) - только чтобы попытаться проверить почту, для чего включить комп, и узнать, что вчера на фоне полного общего благополучия от компа шёл запах гари. И сука дома тоже с разницей в сутки сгорел блок питания. Ну не заебись ли, а?!
Вот тебе и закон парных случаев!

...И во всём этом непонятном хочется поблагодарить двух людей: Скрэта, который помог замечательной консультацией по диагностике и выбору БП, и Грейс, которая помогла с наведением на магазин, реабилитацией последней недели за счёт вечера и которая вообще чудо!

Но блин! Кать! Твоя карма реально заразна!.. Хорошо, что я легко отделался!
Для меня лекарство оказалось простым. Называется "кальвадос". Чего и всем рекомендую. Эрих-Мария Ремарк знал толк в полном пиздеце и алкоголизме. Так не будем же тупой школотой, послушаем совета старших и более опытных!

@музыка: "Nautilus Pompilius" - Синоптики (live, Омск'88)

@настроение: сейчас - отличное!

@темы: Освободите Джимми!, блюз-249, заметки на полях, зарисовка, микробы холода атакуют!

12:11 

Анекдот про реформу охраны здоровья

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
взято отсюда dok-zlo.livejournal.com/890990.html

Семейный врач из глубинки проходит переаттестацию...

Заходит, а комиссия на него как то поглядывает подозрительно и смешочки какие то раздаются. Седовласый профессор, председатель смотрит на него ласково-ласково, и говорит человеческим голосом:

- Что же Вы батенька, ни на один вопрос то правильно не ответили, а? Как же Вы там практикуете???
- А что, не смущаясь, отвечает тот, - где, официальными, а где и народными средствами...народ привык уже.
- А вот скажите нам... ну во к примеру... как Вы лечите фурункул?
- Фурункул, это просто. Нужно рекомендовать пациенту, на убывающую Луну, выйти на порог, трижды сплюнуть через левое плечо, и произнести заговор:"Фурункул, фурункул выйди вон".
- А язву желудка???
- Тоже просто. Только Луна должна быть растущей, а заговор:"Язва, язва выйди вон".
- А переломы?!
- Если у кого случится перелом, следует вызвать "Скорую" и отправить лечить в район.
-?!!!
- Ну...я пробовал "Перелом, перелом выйди вон", но... практика показала, что не помогает.
- Так, все Вы нам надоели. Идите, не будет Вам аттестации.

Уходит, бурчит...

-Ну, перелом, что перелом, вот привязались, перелом это сложно, перелом не насморк, нафтизином не вылечишь...

Профессор, с надеждой:

Стойте!!! Подождите, так насморк, все таки нафтизином?

- Доктор, с некоторым вызовом: Конечно нафтизином... Берешь 10 капель нафтизина, капаешь больному за левое плечо, а он должен сказать - "насморк, насморк, выйди вон".

@темы: Освободите Джимми!, блюз-249, микробы холода атакуют!

00:14 

Белочка

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Группа, которая это сотворила, разумеется, не котируется. Ибо - скажи мне кто твой друг, а я скажу, кто ты. А существа, у которых в друзьях эпичне персонаж Антон Лутсберг - ну, в общем, ничего хорошего про данных "ролевиков" сказать не могу.
Но данное творение дичайше порадовало.
Поскольку кое-кого напомнила. Много их.
"в вашем мобильном очень много звериных имён" ©
Итак, "Башня Rowan", песня называется "Белочка".

В нашем лесу, в нашем лесу
Много уродов четвероногих.
Каждую пятницу пьяный барсук
Ищет дорогу в родную берлогу,
Даун-олень, запрокинув рога
С воем проносится через чащобу,
Типа, уйди, кому жизнь дорога! —
Но самый в эпическом смысле особый
Зверь в нашем лесу — это белочка.

Много уродов в нашем лесу,
А белка средь них — исключительный гений.
Это она предложила лосю
Снять абстиненцию пачкой пельменей.
Странный звери живут на земле,
Но белка — зверек сверхъестественной силы.
Она проебала в своем же дупле
Пять килограммов грибов и мобилу.
Самый продвинутый зверь в лесу — это белочка.

Всякое можно сказать о бобрах.
Редкостная раздолбайка синица.
Зайца из леса отправили нах,
Но с нашею белккнулой ничто не сравнится.
Рыженький хвостик, пушистый флажок,
Черные глазки блестят как агаты.
Вот она скачет с пенька на пенек —
Бац! — промелькнула и скрылась куда-то.
Боже, храни нас от страшного зверя — от белочки.
©

@музыка: "Торба-на-Круче" - Сутками молчишь

@настроение: довольное

@темы: сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего Пограничья

14:09 

о бедном ан-пеке замолвите слово

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
Тезисно, пара мыслей и наблюдений по поводу gunsight.ru/specialize/gs210.php
полевые испытания пока не проводились, посему ограничимся "домашним" тестом. Ну там наблюдения за живностью вокруг и всё такое прочее.
1) компактный и добротно запиленный прибор.
2) верньеры удобные. Подстройку прицельной линии выполнит даже косорукий дебил
3) питание от одной батарейки CR123, что, согласитесь, скорее плюс. Круче были бы только "пальчики", да и то только по распространённости.
4) видимый луч не тестировал. За дальность и чёткость - не знаю.
5) ИК-лазер прекрасно виден на 30 метрах в ПНВ 2+. Дальше не проверял, с промеренными ориентирами херово.
6) ИК-подсветка - пятно метра так в два-три (подкузьмил существенный угол возвышения цели, точных данных по линейным размерам ориентира нет) в диаметре, оченно чётко видимое на расстоянии 50 метров. В помещении - вообще адова лампочка Ильича.
7) быстросъёмное крепление - адов шлак, изобретателю и сборщику вбить по гвоздю-сотке в череп каждому. Возможно применение только на верхней рельсе. При креплении на боковые рельсы - сразу же начинается кошмарнейший люфт, о каком-либо целеуказании следует просто забыть.
8) индикационный диод - достойный, даже в режиме "видимый ЛЦУ" виден только тебе. При функционировании приибора в режиме "ИК" - вообще слабозаметен самому оператору, не то что со стороны.
9) выносная кнопка управления - жёсткая, информативная, не требует постоянного удерживания для поддержания в режиме включения. И да, могли бы и велкро с двусторонним скочем в комплект запилить. Хотя по мне - можно очень даже удобно разместить её без всяких велкро между двумя RIS-планками на цевье.
10) инструкции нет, даже бумажки с ТТХ нету. Маленький минус.
11) взаимодействие с ПНВ 1 и 1+ поколений. Чуть меньше чем никакого. Луч, конечно, видно, а вот подсветка, ради которой всё и затевалось, не видна вообще. Впрочем, магазин Gunsight об этом честно предупреждает
Итого, из жирных минусов - ровно один. То есть уебищное быстросъёмное крепление. Два незначительных недочёта - нет инструкции, нет велкро со скотчем.
Плюсы - каждый решает сам. На мой вкус - у прибора отличный потенциал под мою матчасть и мои задачи. Решающий аргумент - 830 нанометров как длина волны излучателя для подсветки. Привет обладателям ПВН-10Т.
Будем тестировать дальше.
впереди полевые испытания во взаимодействии с людьми и стрельбы.
запись создана: 27.10.2011 в 23:54

@темы: заметки на полях

15:18 

Рюкзак Берген-2 от КВ, или "Взять побольше и унести подальше"

"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
всем, кто устал от игр в "бешеного кенгуру" на своём любимом патрульном рюкзаке, посвящается...

Сегодня, для разнообразия вертим в руках экспедиционный рюкзак. Откуда вообще такой странный выбор, если мы не ходим на большие расстояния с тяжёлым грузом? Чем рюкзак заслужил краткого обзора?
...Давайте по порядку. Итак, вводные. Увлечённый страйкболист, стаж больше 3 лет, машины нет и не предвидится. А вот барахлом оброс. Настолько, что никуда уже не помещается и тяжело и не удобно таскать с собой на полигон. Утомили раздутые во много раз против нормы оружейные чехлы, адские даффлы, сооружённые в буквальном смысле слова на коленке из солдатской плащ-палатки, 10 метров реп-шнура и загадочной чьей-то матери, пакеты и компрессионные чехлы в руках.

первый взгляд на чудовище
survivalcorps.ru/pages/5402/0/93

Обещают:
- размеры 80 x 60 x 26 см
- суммарный объём 100 литров
- фурнитуру от YKK, ITW Nexus, нитки от Coats, честные липучки VELCRO и честную тысячную кордуру.
Сразу скажу - не обманывают.

Материалы и фурнитура действительно внушают уважение. Качество пошива - на 4 балла из 5 примерно, Рарог придрался к не до конца прошитым моллешным ячейкам на поясе. Но при крепости прошива - на мой взгляд, именно придрался. В остальном, где мне на глаза критическое попадалось - всё прошито может и не очень красиво, но очень надёжно и крепко.
КВ избавилось от болезни рюкзаков 2007го года выпуска - УРА! Ручка для переноски больше не отрывается! Тест-драйв проведён, держится намертво.

"...Взять побольше..."
Для "побольше" - у нас суммарный объём в 100 литров. Без обмана. Основной объём на 80 литров. Рюкзак однообъёмный. Не туристический, чай. Полезный объём мы перемычкой непонятного назначения не сокращаем. вроде бы КВ в своём репертуаре - всё сурово и брутально, но - есть одно но. Не случайно же рюкзак гордо именуется "берген-2" и стоит почти вдвое дороже от первой модели. Объём, конечно, один, и это его осмотр воскрешает в памяти первое знакомство с Коммандо-60. Тот же мешкообразный хаос, но с маленькой поправочкой - он ВДВОЕ больше основного объёма и так очень немаленького рюкзака Коммандо-60. Ровно вдвое. Представили себе и трезво содрогнулись - а как же такой укладывать и как же из него вещи-то быстро доставать?
...Так мы подошли ко второму отличию от обычной КВшной схемы. Да, объём один. ...Точек доступа - три. По порядку: верхний вход на утяжке, нижний вход на молнии, фронтальный вход на двух мощных молниях и велкрошной липучке. Рюкзак на самом деле открывается как книга. Невероятно удобная штука. На переднем клапане изнутри сделан карман на молнии - совсем маленький, но радиостанция Kenwood Tk-2207 со снятой антенной, пара аккумуляторов к р/с и вышеназванная антенна, пара сникерсов и упаковка стерильного бинта - влезают.
Второй карман на молнии - в верхнем клапане. Заявлен как непромокаемый, для документов. Не знаю, пока под дождём не пробовал. Третий карман - фронтальный, в нижней части рюкзака, на литр примерно, может, на полтора, прямоугольной формы, не сильно выпирающий. Снаружи обшит моллешной лентой в 4 ряда по 4 полноценных ячейки в каждом - сверху вниз не сполшняком идут, а с интервалом "через один". В принципе, оно сплошняком и не надо. А две "половинной ширины" ячейки по бокам мы не рассматриваем. Хотя по Элисовской клипсе в них пожалуй влезет, если надо будет.
Закономерный вопрос - "а не развалится нафиг всё это счастье на молниях, если его сильно загрузить?!"
Отвечаю - не должно. вдоль двух молний, идущих по бокам фронтального клапана, пущены прочные дюймовые стропы, крепящиеся к верхнему клапану на фастексах. Снизу - прошивка. Нижняя поперечная молния для доступа в основной объём отдельно от фронтального и верхнего клапанов - опять-таки усилена. Продолжением всё тех же продольных строп, на значительном протяжении пришитых к рюкзаку. И, соответственно, в наличии на этих "продольных стропах" - ещё два фастекса внизу, для доступа к нижней поперечной молнии.
Верхний клапан прост и банален - утяжка длинным шнуром, клапан на фастексах сверху. При определённой загрузке и регулировках клапан закрывает утянутый вход в рюкзак не полностью. Считаю, это минус - под дождём выше шансы промочить верхнюю стенку основного объёма. Однако ж ничто не мешает пошаманить с регулировочными ремнями и устранить этот дефект.
По бокам основного объёма в верхней его части имеются стропы для утяжки - по одной с каждой стороны. Насчёт утягивания основного объёма - не знаю, но вешать на них допустим утилитарку и флягу на "элисовские" клипсы вполне удобно.
Теперь - боковые карманы. Каждый - объёмом по 10 литров, на каждый сбоку нашито по 5 рядов моллешной ленты "через один", в каждом ряду 6 ячеек, из них одна (крайняя) - уменьшенного размера.
Каждый боковой карман крепится к основному объёму двумя молниями по бокам (молнии YKK, каждая - со здоровым "трактором") и двумя стропами сверху. Означенные стропы продеваются в трёхщелёвки, пришитые к рюкзаку. Удобно и надёжно. А при необходимости можно в полной темноте наощупь освободить стропы из трёхщелёвок, отстегнуть молнии - и о чудо! боковые карманы отделены и теперь оставшимися по бокам от каждого молниями и двумя велкрошными липучками (обе - на левом кармане, продеваются через пластиковые кольца на правом кармане, после чего застёгиваются "сами на себя"; в походном положении не видны и никакой нагрузки не испытывают) и могут быть состёгнуты в маленький двуобъёмный штурмовой ранец. Лямки у него будут без анатомических изгибов и прочих изысков, пришитые под углом. Несмотря на небольшую толщину лямок (примерно как у блэкхоковского "рекон чест харнесс"), неудобства при переноске штурмовой ранец не создаёт. Наверное в силу того, что, во-первых, лямки достаточно широкие, и во-вторых, слишком много вещей в такой штурмовой ранец всё равно не уложишь.
Что касается "объёма на практике" - в рюкзак в лёгкую помещается комплект "особо и не особо нужных вещей и еды на сутки (на три сытных приёма пищи)" на троих страйкболистов и место ещё остаётся. Касательно объёма карманов - в один карман влезает:
- полный комплект голландского гортекса и гамаши и шарф-сетка от Мил-Тек (габариты стандартные для продукции данной фирмы), или
- полный копмлект голландского гортекса и два слоя термобелья и ещё немного места остаётся, или
- свёрнутую плащ-палатку, цепную пилу в коробке, моток верёвки-статики диаметром 5мм и длиной 5 метров, сплавовский "средний багажный подсумок" с медикаментами (забит под завязка), пара упаковок стерильного бинта, большой Г-образный фонарь от "Мил-Тек", и ещё остаётся место
-по габаритом в один такой карман в лёгкую влезает баллон с грин-газом на 1л.
плюс к тому на "штурмовой рюкзак" можно будет навесить на моллешной ленте ещё всякого.
с горем пополам с разделом "взять побольше" разобрались, скоро приступим к разделу "унести подальше"...

"...унести подальше..."
к нашим услугам - внятная и понятная плечевая система, дополненная разгрузочным поясом. Регулировка плечевых лямок по высоте - пошаговая, нетипичные индивидуумы останутся недовольны, все остальные - смогут подсторить систему под свой рост. Велкро, которая всё это счастье удерживает - внушительная, не поскупились. Держит крепко. Плечевые лямки регулируются сверху и снизу, так что подстроиться в процессе одевания - запросто. Лямки толстые, наполнителя и air-mesh-сеточки не пожалели. Грудная стяжка-компенсатор с годной резинкой - в наличии.
Разгрузочный пояс - местами даже багажно-грузовой за счёт моллешных лент. Подсумки размера с блэкхоковскую "медицину" или УМТБСовский под котелок (с шведским котелком и спиртовкой внутри) - чувствуют себя на поясе очень комфортно и нисколько не мешают при переноске. Пряжка поясного ремня - пластиковая, надёжная. Без дураков. А уж система её крепления - отдельная песня. Немного пошаманив, можно запросто приспособить пояс так, чтобы не мешал работать с разгрузочной системой типа "Recon Chest Harness" или "C.I.R.A.S". Причём разгрузочную функцию ремень при этом сохранит, заботливо принимая на себя вес загруженного сверх всякой меры рюкзака.
Всё в ваших руках! Толстая поясничная подушка на ремне - так же в наличии. Приятно.

"...сбросить побыстрее..."
...если в гости на марше постучался толстый пушной зверец. Ну, как обычно у КВ. Если застегнули все разгрузочные элементы - придётся попотеть, расстёгивая фастексы на разгрузочном ремне и грудной стяжке-компенсаторе. В том плане, что в запарке может получиться не так быстро. Хотя лично я никогда грудную стяжку не использовал. А вот если застёгнут только пояс - можно пободаться и даже успеть...
...Левая рука уходит на пояс, разблокируя фастекс - пояс свободен! Правая рука ловит нетолстую тканевую петлю на правой плечевой лямке - и резкий рывок вверх (не судорожные поиски фастекса, а именно рывок за петлю вверх! случайно такое хрен проделаешь, а если тянуть петельку вниз - замок быстросброса вовек не разомкнётся) А дальше начинается весёлая и очень популярная у французских горных стрелков игра "не ёбнись из-за дисбаланса, когда весь вес 100литрового рюкзака пришёлся на левое плечо". В ходе этой увлекательной игры выскальзываем левым плечом из лямки - и понеслась душа в рай!
Если заблаговременно все лишние фастексы были расстёгнуты, а толстый пушной зверец подстерёг нас на марше - мы резким рывком вверх разблокируем замки системы быстрого сброса на плечах. И только того орла и видели - рюкзак в одну сторону, сам орёл - в другую. Главное - не зашибить рюкзаком позади идущего.

Ложка дёгтя или "продать побыстрее"
Как выяснилось за годы эксплуатации, крайне слабо сделан "штурмранец" из двух карманов. Лямки штурмового ранца пришиты откровенно слабо - не перегружайте, а лучше - дополнительно прошейте. Иначе будете как я, вызывать нездоровый хохот окружающих - причём крайне невовремя.
Верхний клапан слабо продуман, при полной загрузке плохо защищает содержимое рюкзака от дождя - грузите на неполную.
Качество пошива, как всегда, плавает от партии к партии.
Если уж купили это чудовище - доведите чутка до ума. И тогда он прослужит вам долго.

...А ещё лучше - подкопите втрое и купите "тасманца". Поверьте, он стоит каждой своей копейки.
запись создана: 16.08.2009 в 00:36

Блюз-249

главная